|
لماذا تفشل بعض العلاقات الزوجية في عامها الاول ؟
[align=center]بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله اعرض اليوم مشكلة من أهم مشاكل العصر وحالة فرضت نفسها مؤخرا لأسباب متعددة. إن حياتنا مرآة لسلوكياتنا التي تدرج تحت مقولة الزواج السعيد وبناء الأسرة المتكاملة . لكن كيف الوصول إلى صحة هذه المقولة ؟.. .. وتحقيق كل أطر السعادة الزوجية.. ونحن نلمس بشكل واضح فشل الكثير من حالات الزواج في عامها الأول ترى ؟!... ماهي مقومات السعادة الزوجية ؟... ماهي أسباب الفشل في بدايتها ؟... و مرتكزاتها ... هل الطلاق يحل تلك المشكلة ؟... اترك المجال لمشاركة الجميع في حوار مفتوح دون حدود أو قيود .. ليتسنى لنا عرض كل الآراء ووجهات النظر بشكل يغطي كل حيثيات النقاش .. والوصول إلى الحل الأمثل تقبلوا فائق احترامي منقول وارجو مشاركة الجميع[/align] |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته .
بارك الله فيكم الاخت الطيبة.بدر الدجى ...وانبدأ بسم الله لنقول . ...فعلاً إن لهذا الموضوع إفادة فى توسيع النظرة الشمولية لرؤية المعالجة لمسائل تسود عصرنا الحاضر كيف إذا تم بتقلبات العوامل المؤثرة فى أعراف ومناهج وسلوكيات علت على فكرة كانت محصورة وفق معتقد بات فى الماضى وإن كان له بعض الفؤائد القليلة . ..إن موضوع الزواج وقدسية المحافظة عليه لهى من أُسس النجاح فى بناء هذا الصرح العظيم بتعظيم بيت الانسانية ,فلذلك أى خلل فى أُسُس قواعده تجعل النشأء فى بحر هائج ومتقلب لا يرحم من غامر فى أمواجه العاتة ..كيف إذا كانت مامرة حتمية وتأتى من فظائل الدين للبشرية ..إن العوامل كثيرة فى بناء السعادة الزوجية تأتى فى كيفية الدخول لهذا القفص الزوجى ,وإختيار الشريك المنتظر بما كان يخفى من ألغاز وعبر تجول فى الخواطر لم يتم التفحص عنا لا بعد مرور الخط الفاصل لهذا المعترك . ...ولكن أسباب الفشل تأتى من خلال أسباب باتت فى إنسياق وتجاهل التمركز بجدية وحزم عندها . ..اما بخصوص السؤال الاخير فيما إذا كان الطلاق يحل تلك المشاكل؟ ..فاقول قد نجبر على القول بنعم ...كما هو (البُغض بالحلال ) لقوله تعالي..إن ابغض الحلال عند الله الطلاق . |
الاخت بدر الدجى وضعت يدك في هذا النقل على موضع النار وقد فتحت في هذا الموضوع الجروح التي قد لا تندمل وليس فقط في فشل الزواج بل في كافة العلاقات الاجتماعية
سبب من اسباب الفشل في العلاقة الكذب وعدم الصدق وحتى ممن ظاهرهم الالتزام |
فشل الزواج في العام الأول
[align=center]جزاااااااااك الله خيرا أختي في الله بدر الدجى على طرح موضوع مهم بات
يهدد معظم المقبلين على الزواج . في نظري ومما رأيت وسمعت عن فشل الزواج في العام الأول :أن الزوجين يكونان لم يعدا خطه لهذه الحياه خطه واقعيه وإنما أعدوا الاحلام والآمال أي أتا كل من الزوجين وهو يحمل الوهم العرس الفخم النزهات والسفريات متناسيا كل فرد منهم ما هي الامور التي ستترتب على كل فرد منهم في هذه الحياه يعيش الزوجان فتره جميله ربما تكون شهر أو إثنين أوسنه في حال كان لهما منزل منفصل عن أهل الزوج أو الزوجه وربما يصمد الزواج لعشرة سنين حال كونهما لوحدهما والتزام كلا من الزوجين بإعطاء الطرف الآخر حقوقه وأهمها الاحترام وثانيها التفهم لوجهة نظر الآخر دون تعصب وسماع مايقول الطرف الآخر فهذا يساعد على فهم الطرفين لبعضهما والصمود فترة أطول في وجه التحديات. أما فشل الزواج فمعظمه يكون : تدخل أهل الزوج في حيات الزوجين وفرض قوانين على الزوجه تخنقها وويعمل ذلك على جعل أساس الحياه الزوجيه يبنى على رمل متحرك فالقوانين التي تفرض من قبل أهل الزوج على الزوجه أو أهل الزوجه على الزوج تخنق الطرفين الزوج والزوجه فيبدأ كل طرف يتمنى لو أنه لم يرتبط بالآخر وأنه لو لم يرتبط بها لما ناسب ناس مثل أهلها وهي كذلك ويتناسا الطرفان أو ينسى أن أهل الزوج وأهل الزوجه هي عقبه سيتخطونها إن كان في القلوب الود والمحبه بين الزوج والزوجه وأن الحياه الزوجيه هي الزوج والزوجه فعليهما أن لا يركزا على توافه الامور غيرة أهل الزوج وغيرة أهل الزوجه لانها سوف تضعف أمام صمود الزوجين واتفاقهما وإن ترك الزوجين الباب مفتوح لكل من يريد التدخل فقد حكم الزوجين على زواجهما بالفشل في العام الأول . وأيضا هناك أسباب أخرى مثل عدم إحترام الزوج للزوجه وذلك لانه يحمل معتقدات أن الزوجه كائن ضعيف لا يحق له أن يبديء راي في أي شيء كان ولا يحق له التعلم أو المشاركه في شيء حتى وإن كان يتعلق بحياتهما الزوجيه فهذا يبني أساس حياه على مهب الريح تكون قد انتثرت ولم يعد لها وجود يذكر ولا ثمر يعرف غير ضياع العمر في حياه لم يكن لها وجود ولا معنى هادف. وسبب أخر يكون أن الزوج أو الزوجه لا يريد التخلي عن بعض العادات السقيمه التي كان يعيشها وهو أعزب السهر مع الأصدقاء حتى الفجر تبذير المال في المقاهي والمطاعم الخروج للنزهات والسفريات مع الأصدقاء للترفيه عن نفسه ناسيا أو متناسيا الزوجه وربما صارلديه طفل ولم يشعر بعد بالمسؤليه مدعيا أنه يريد أن يعيش ويتمتع بشبابه والزوجه ليس لديها شباب أو رغبه في التنزه أو الترفيه عن النفس . أو الزوجه التي تحب الخروج دائما لزيارة الصديقات والتحدث عبر الهاتف لفترات طويله دون المراعاة لفاتورة الهاتف وتقضي المكالمات في الغيبه والنميمه يعني الكلام الفاضي وعلى الزوج أن يدفع الفاتورة دون أن يلومها وإلا نعتته بالبخل . البوح بأسرارالزوج عند أهلها وغيرهم .وكذلك معاملة الزوج لأهل الزوجه أنهم من حثالة القوم فلا يزورهم ولا يجعل زوجته تزورهم وهذا يجرح الزوجه ويفتح باب للبغض والحقد بين الطرفين ونهايته الغرق والإنجراف مع التيارات والسيول التي تمحي معالم الحياه. غيرة الزوج الشديدة والتي قد تصل لحد الجنون والشك في عفة الزوجه فيحبسها عن زيارة أهلها وجيرانها وكل من تعرف أي معاملتها كرهينه . تعدي الزوج على الزوجه بالضرب المبرح لأتفه الأسباب وربما كانت أسباب قويه ولكن لا داعي للضرب المبرح إن عافتها نفسه فليرجعها لأهلها كما سلموها له فهذا أقسى عقاب يعاقبها به لتعود لصوابها . تلفظ الزوجه بألفاظ تغضب الزوج عن أهله والنظر لهم كأنهم مخلوقات غريبه دون المراعاه لمشاعر الزوج . والتعرض لهم بالسب والشتم .وذكرهم عند الناس بسوء. عندما يكون الزوج شاربا للخمر هاتكا لمحارم الله وممن امتهن مهنة التعرف على النساء عبر الهاتف وغيره أو ممن يتعاطى المخدرات ويصرف كل ماله فيها فلا يعود يعرف معنى بيت ولا عرض ولا زوجه سوى المخدرااااااااااااااااات هي روحه عافانا الله وشبابنا من هذا الحال وأبعد عنهم رفاق السوء .[/align] |
الجواب على سؤال هل الطلاق يحل تلك المشكله ؟
ربما في حال كان الزوج والعياذ بالله يرتكب الكبائروالعياذ بالله ومتعاطيا للخمر والمخدرات فالاستمرار معه جحيم يحطم ويحرق براءة الاسره وجمالها . وفي حال الزوجه التي تخون زوجها في نفسها وتهتك عرضه . أما غيرها من الأمور فتحل بالصبر والتفاهم والوضوح بين الزوجين ومحاولة تطوير حيتهم الزوجيه ومعرفة المعوقات والتعون على ردعها وحلها. فالطلاق لأتفه الاسباب عباره عن بوابه جديده وحياه جديده وخطه جديده ربما يفشل فنضطر أن نصبر حتى لا يتهمنا الغير بالعقد والرغبه في التغير فنجبر أنفسنا بتحمل مالا يرضينا . |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بداية انا عضوة جديدة اتشرف بالانضمام لاسرتكم اشكر اخيتى الفاضلة بدر الدجى على هذا الموضوع الحيوى اعتقد ان الحل عند الزوجين فقط هل خططا لحياتهما ام كانت مجرد احلام والتخطيط اعتقد لابد ان يكون قائم على تقوى الله ان يلتزم كل منهما بواجبه الذى فرضه الله عليه ان يحب كل منهما الاستمرار فى هذه الشركة وليس على سبيل التجربة ان نجحت اكملنا وان فشلت انفصلنا فلابد لكل منهما التضحية من اجل بقاء هذا البيت والتمسك بشريعة الله اولا واخرا |
[align=center]إخواني الأفاضل أشكركم على مداخلاتكم وجزاكم الله كل خير
شيخنا الفاضل الخزيمة اعلم أني وضعت يدي على الجرح،لكن إلى متى نرى ونسكت؟ صحيح الموضوع منقول لكني لا أنقل إلا ما أجده معبرا عما أريده وقد رأيت حولي زيجات كثيرة لا تتم عامها الأول فكنت أتساءل عن السبب هل المشكلة في الأشخاص أنفسهم؟ إذا كان الجواب بنعم،فمن المسؤول الرجل أم المرأة أم الاثنان؟ وإذا كان الجواب بلا،فهذا يعني أن هناك عوامل خارجية، فما هي يا ترى؟ معلوم أنه إذا عرف السبب بطل العجب لذا علينا أن نبحث الأمر سأعطي مثالا:اعرف شخصين بدأت المشاكل بينهما من أول وهلة، لماذا؟ أولا مشكلة السن فالرجل أكبر من المرأة بعدة أعوام ثانيا لا يوجد تكافؤ فكري وهذا يخلق عائقا أمام التواصل ثالثا لم يأخذ الشخصان وقتا كافيا للتعرف على بعضهما فقد تم التعارف عن طريق الأهل وتم الزواج بسرعة وبالتالي كانت هناك أشياء في شخصية كل منهما غائبة عن الثاني وزاد الأمر سوءا تدخل الأهل انتظر آراءكم دمتم في حفظ الله ورعايته [/align] |
اتوقع ان السبب هو عدم معرفة احد الزوجين او كلا هما الاخر من الناحيه النفسيه والناحيه السلوكيه والطلاق ليس الحل الامثل لحل المشكله الزوجيه فقد يكون هناك اسباب اخرى لعدم توافق الزوجين
|
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته أشكر القائمين على هذا الموقع المبارك اولا و أشيد بهذا المجهود الطيب بارك الله فيه و خصوصا هذا الموضوع المهم جدا أرجوا قرأة كلامى بأمعان فأن لى خبرة فيه عملية أعلى أسباب المشكلة تتمثل فى أمر غاية غاية فى الاهمية ألا و هو غفلة الكثير عن معرفة العبودية و مقتضادها و ما يلزم منها بمجرد أعلان العبد أن الله سبحانه و تعالى هو ألهه الذى يستمد منه كل معاملاته كأحكام يلتزم فيها بطاعته يتغير كل مفاهيمه فى الحياة بناء على تلك الاحكام و مذهب علماء أهل السنة على أنه لا تكليف ألا بعد ورود الشرع ثم أن كل أمرئ منا يستقبح أشياء و يستحسن أشياء بفطرته و علماء أهل السنة يقولون أنه لا أستقباح و لا أستحسان بعد ورود الشرع سيرد على أحدكم و يقول لقد ورد الشرع ما علاقة ذلك بموضوعنا أرد قائلا نعم ورد الشرع و لكن أسألك بالله هل فهمناه هل طبقناه فى أنفسنا سترى ذلك بنفسك فى تحليل ما أقول أن مسألة الاستقباح و الاستحسان هذه تنقسم الى 1 استقباح و استحسان بالطبيعة البشرية فالكل يستحسن الرائحة الطيبة و يستقبح الرائحة الكريهة 2 استقباح و استحسان للظلم و العدل فالكل لا يحب الظلم و الكل يستحسن العدل و لكن لكل درجات فى استحسانه و استقباحه فحتى نكون قضاة لابد ان تكون معنا ادوات معينة و علم ثقيل على الكثير فى معرفة الظالم من المظلوم و مع ذلك فكثير من القوانين لا تنجح فى تحديد ذلك و لذلك فأن أهل السنة أكدوا لنا هذا القضية بأنه لا استحسان و لا استقباح الا بعد ورود الشرع لان هذا الشرع تنزيل من حكيم خبير يعلم من خالق و يعلم ما تكن الصدور من الخير و الشر أذا أذا ورد الشرع فلابد أن تهرب المشاكل و لايبقى ألا الكبر و الحقد الذى يدمر صاحبه الان دخلنا الى المفهوم الذى أريد أثباته فأن المشكلة أن الذى يتزوج فى غالب الحال تجد نواياه بعيدة عن العبادة و تحقيقها أنظروا الى أغلب الزواج الا من رحم الله و ما يحدث فيه من منكرات تغضب الله تعالى و يزيد ما أريد تقريره أيضاحا قول الله تعالى"المؤمنين و المؤمنات بعضهم أولياء بعض" و قوله تعالى" المنافقين و المنافقات بعضهم من بعض" فأذا تزوج على رضى الله عنه من فاطمة بنت رسول الله صلى الله عليه و سلم لا بد أن تكون الثمرة أمرأة صالحة رضى الله عنها و رجل هو باب العلم رضى الله عنه و أولادهما الحسن و الحسين سيدا شباب الجنة و أذا تزوج أبو لهب من حمالة الحطب فستكون معاونتهم لبعض فى بغض رسول الله صلى الله عليه و سلم و تنزل سورة تحمل أسم ما سيعذبا به "المسد" و قد أنزل الله تعالى أيات يبين فيها أسلوب التعامل مع من شذ من النساء على الرجل و أن لم يأخذ بها الناس فأى أيمان يدعونه فى أنهم رضوا به ربا فينبغى التعامل مع المشاكل بما أمر الله به و عدم جعله عرضة للترك بل هو أمر من الله تبارك و تعالى فأذا قال الله تعالى " فابعثوا بحكم من أهلها و حكما من أهله أن يريدا أصلاحا يوفق الله بينهما سؤال: هل يفعل المسلمون ذلك فى مشاكلهم أم يدخل غير الحكم ذو الغرض الذى لا نعلمه و يهيج المشاعر و يستفزز من استطاع لو كان الزوجان يريدان طاعة الله لنفذوا أمره تبارك و تعالى الذى يقرر أنه لاسبيل للصلاح ألا بذلك أن الحب مجبل فى فطرة الانسان و لكن بعد ورود الشرع لا بد من توجيه هذا الحب بما لا يخالف الشرع فيقول سبحانه و تعالى " قل أن كان أباؤكم و أبنائكم و أخوانكم و أزواجكم و عشيرتكم و أموال أقترفتموها و تجارة تخشون كسادها أحب أليكم من الله و رسوله و جهاد فى سبيله فتربصوا حتى يأتى الله بأمره" أنظروا الى تربصوا و انظروا الى أحب فالحب ممدوح و لكن أن يتعدى الحب حدود الله و رسوله فلابد أن يقف المرء و يحاسب نفسه فالخطأ ليس فى غيره بل هو فيه و متعود بالعقوبة من الله الذى لم يقبل حكمه و لم يرتضيه ربا و حاكما على أموره كلها هذا ما أردت أن أقرره و أنا أعنى ما أقول من أنى أقرره أن أول خطأ لابد أن يبحث عن هو مفهوم العبادة فى الزواج و فى الطلاق أكرر و فى الطلاق أيضا ينبغى أن يطاع الله فى كيفية الطلاق مثال لا يكون ثلاثة فى واحدة أو أن يطلقها فى حيض(الطلاق البدعى) أو أن تخرج فى الطلاق من المنزل أو يخرجها و هكذا . أرأيتم أن الله سبحانه و تعالى ما ترك كبيرة و لا صغيرة تفيد المجتمع و تنفع الناس و تقوم أسرة مسلمة تبنى نفسها لرضى ربها ألا و ضحه الله و ما من شئ يؤثر بالسلب و الاذى على المجتمع و الناس و الاسرة و الافراد و الله حتى القطط ألا و باعدنا عنه الله تبارك و تعالى و صدق الله تعالى أذ يقول و أقرأوا هذه الاية فى التفاسير "فلا و ربك لا يؤمنون حتى يحكموك فيما شجر بينهم ثم لا يجدوا فى أنفسهم حرجا مما قضيت و يسلموا تسليما " و صدق تعالى أذ يقول " و ما كان لمؤمن و لا مؤمنة أذا قضى الله و رسوله أمرا أن يكون لهم الخيرة فى أمرهم. هذا و جزاكم الله خيرا لقرأتكم ما كتبت و أرجوا أن يرزقنا الاخلاص و الثبات على الامر و الله ولى التوفيق |
السلام عليكم ’شكرا على الدعوة للمشاركة في الموضوع المطروح,
اولا’ لا نلوم الأهل ,فأهل الزوج يريدون الخير لابنهم ’وكدالك اهل الزوجة ’من منا يا اخوات تريد الهلاك لدريتها ’فكلنا نتمنى لفلدات اكبادنا الحيات السعيدة والعيش الهنيء والدرية الصالحة لأستمرار النسل والصلاح ’فالمشكل الدي يحصل بين الزوجين ’والدي يسبب الطلاق في العام الاول بل في الشهرين الاولين’هو ناتج عن شخصية الزوج ,والزوج هو قائد السفينة هنا ’ يالسفينة تمخر عباب الحيات وتصل بامان ’ي يترك سفينته للبرد والامواج تهيم بها فتغرق ’ عصرنا اخواني اخواتي اصبح كل شيىء فيه مبعتر ’الزوجة المسكينة في البيت ’والعشيقة تنتضر في العمل او في الشارع’ كيف يكون حال هدا الزوج اهو ملاك? ايها الاخوة’ يعصم نفسه الا من رحمه الله يدخل الى البيت’ والمسكينة تجعل المستحيل لاسعاده لكن دون جدوى ’لاشيىء يملىء عينيه ’ العشيقة متفرغة لعملها تجره بأي وجه كان ’ فكيف تستطيع المسكينة ان تتحمل كل هده الاهانات ’حقا الصبر ’ ولكن ادا زاد عن حدوده فهو ضر ’ ايها الخوة الكرام كل بنا ت حواء يصدمن بالطلاق ’فالفتات لما تتزوج ايا كان الزوج تريد ان تبني عشها على اساس سليم والمرأة تتمنى ان تلد في شهرها الاول من الزواج ’وهدا دليل عاى ان الزوجة دائما تريد الاستقرار والخير ’ولكن ادا داقت الامور وفاض التنور كان الطلاق راحة في شتى الحيان ’ولو ان ابغض الحلال عند الله الطلاق’ وعسا ان تكرهوا شيئا وهو خير لكم, والسلام عليكم, |
شكرا لكم ع هالموضوع الرايع
سبب الفشل بوجه نظري هي لانه الرجل او الفتاه قبل الزواج يحاولون كل منهما يظهر للاخر انه كامل والكمال لله وبعد الزواج تظهر الحقايق أو هناك سبب واعتقد انه اساسي وهو انه البرود الجنسي عند احد الطرفين سبب اساسي او ان يكون احد الطرفين معجب بالاخر فقط كناحية ***** مش اكتر هدا من وجهه نظري وشكرا |
[frame="6 80"][align=center]اشكرج يا اخت بدر الدجى الموضوع الطيب والي اثار كثير من الجدر فى المجتمعات العربيه وكان حل لكل مشكله تواجه زوج وزوجه
فعلا ساعه يكون الطلاق حل الرئيس فى الزواج ويهدي كثير من المشاكل التى ستصبح اكثر تعقيد اذ بقوا على حالهم فهو الحل الرئيس الي اي مشكله فى الحياه الزوجيه مع خالص شكري ومتناني لج [/align][/frame] |
[align=center]بسم الله الرحمن الرحمن
إنه موضوع غاية في الأهمية فجزاك الله خيرا أختي عليه مما لا شك فيه أن الله خلق الذكر والأنثى وجعل لكل واحد منهما صفات مختلفة عن الآخر وأساليب في التعبير مختلفة إن تقرر هذا عرفنا علة المشاكل . المرأة في طور حياتها تحتك بمثيلاتها من النساء أما علاقتها مع الرجال تكاد تكون محصورة مع ذوي المحارم وبالنظر إلى واقعنا بجدية سنرى أن المحارم مشغولون عنها فلا (حوار) تفهم فيه الفتاة كيف يفكر أبوها ما أود قوله أن الأب والأخ لا يشرك الفتاة معه في حل بعض مشكلاته لتتعلم منه كيف يفكر كيف يتعاطى مع الحياة فلا يكون لديها تصور واضح عن حجم المسؤلية التي يقوم الوالدان بهما تجاه أبناءهما وكذا الحال بالنسبة للرجال يأتي من الخارج يجد كل شيء كما يريد دون أن يعرف كيف وجد كل ما يريد قبل أن يريد يعني مسائل المنزل ومتطلباتها لا يمكن أن يتخيلها أبدا لأنه لم يمنح فرصة ليشارك أمه وأخواته . لحل مثل هذا الاشكال على كل مقبل على الزواج أن يأخذ دورات في العلاقات الزوجية ويقرأ كيف تفكر المرأة وعلى المرأة أن تقرأ كيف يفكر الرجل كيف يعبر الرجل عن مشاعره وكيف تعبر هي عن مشاعرها ، كيف نواجه المشكلات كيف نحلها ، كثير من الأزواج لا يعرفون كيف يعبرون عن مشاعرهم بطريقة صحيحة فتصل الرسائل للطرف الآخر مشوهة ويحدث سوء الفهم وتكبر المشكلات أكثر وأكثر أخيرا سأضرب مثلا حتى لا أطيل أكثر: عاد الزوج من عمله وقد واجهته بعض المتاعب في العمل وهو مشحون بالغضب من ذلك المدير الذي لم يستطع أن يرد عليه لمكانته. وكان وضع الزوجة في شهورها الأولى بائس تشعر بالوحدة ولم تعتد هذا الجو من قبل ولم تتعلم كيف تدير وقتها ترى ماذا يتوقع كل منهما من الآخر؟؟؟ هو يتوقع أن تتفهم الزوجة مشاعر الغضب وتراعي مشاكله وهي تتوقع منه أن يعوضها الصمت الذي تعانيه بأن يتكلم معها. ومن المعلوم أن أسلوب الرجل عندما يشعر بمشكلة يلزم الصمت ليفكر بصمت أما أسلوب المرأة في حل المشكلات هي أن تتكلم بصوت عال لأي شخص فمن خلال الحديث تكتشف الحل وهذا أبدا لا يطيقه الرجل أما عن تفاصيل ما سيحدث من حوار أتركه لكم الموضوع شائك وتفاصيله كثيرة واعتذر على الاطالة[/align] |
انا اعتقدو الله اعلم ان في التبذير والاسراف في حفلات الزواج وارتكاب ما يقضب الله في ليلة الزواج الاولى فالتقليد الاعمى للغرب وان اعرف اناس جعلوا من صالة الافراح كنيسة والعياذ لابالله ودقت الاجراس في الكنيسة والادهى والامر انهم ممن يجاورون الرسول صلوات الله وسلامه عليه
فمن هنا ينزع اله منهم البركه وينزل غض |
وينزل غضبه عليهم من اول ليله
وايضا النوايا الغير حسنه من كلا الطرفين وقد قيل سابقا النوايا مطايا ولك خالص الشكر والتقدير وانار الله دربك لما فيه الخير |
السلام عليكم ....
الطلاق في السنة الاولى ليس الحل الامثل في نظري لان السنة لا تكفي للتعارف الكافي وفهم النفسيات لان يحتاج الشخص لفترة طويلة كي يغير عاداته او افكارة التي نشات داخله للسنين عديدية... فيجب على كلا الطرفين التحلي بالصبر و اشعار الاخر انه يحبه لذلك يرديه ان يصبح افضل لان العناد والاجبار والكبرياء يعقد الامور الاكثر... |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ’شكرا على الدعوة الكريمة للمشاركة فيهذا الموضوع : عن تجربة شخصية لى : تزوجت فى شقة ببيت أسرتى ..وزوجتى غريبة عن العائلة تدخل والدى وزوجته وبالتالى جرأ إخوتى أيضاً على التدخل فى شئونىمما جعل من حياتى حجيم ...وكدت أن أهدم بيتى ... وكان الحل الوحيد للخلاص من هذه المشاكل هو خروجى بزوجتى وأولادى إلى مسكن مستقل بعييييييييييييييييييييييييييييييييييد ،،،، |
مجرد مشاركة امل ان تكون مفيده
اولا : يجب التاكيد على الاستقامة من الطرفين والقرب من الله والتحلي بالخلاق الاسلامية وقدوتنا في ذلك الرسول صلى الله علية وسلم وتعاملة مع زوجاته رضي الله عنهم .
ثانيا: طلب التوفيق من الله عز وجل قبل وبعد الزواج . ثالثا: التنازل من الطرفين ومن الرجل اكثر . رابعا: طلب العلم ومحاربة الجهل في التعامل مع الطرف الاخر ومعرفة الواجبات والحقوق والحرص على القيام بها . خامسا: الطلاق فشل ولاسباب قدتكون من الطرفين او من احدهما ولكن هوفشل يجب ان يسعى الجميع الى عدم الوصل له ، والفشل لايعني النهاية وانما هو تجربة مفيده على كل حال . |
الله يجزيكم خير احبائي
اللهم وفقنا لما تحبه وترضاه |
الموضوع فعلا حيوى ومهم ولكنة نتيجة طبيعية نتيجة للضغوط المادية التى يعيش فيها شباب هذة الايام فانا شاب مثلكم واحس معنى الكلام هذا قبلالزواج تكون الاحلام اقصد الاوهم بالاستقرار وكيف يكون فى استقرار فى بلد معدل دخل الفرد اقل من التزامتة 100فى ال100 فاكيد بيصدم كلا الطرين بالضغط المادى والطلاق نتيجة طبيعية والحل هو اما ان يقل لضغط المادى وهذا مستحيل او (يرضى كلا الترفين بالضغط المادى ولا ينفرو منة) اللهم ارحمنا يا ربالعالمين
|
بسم الله الرحمن الرحيم
هذا موضوع مهم جداا خاصتا بعد ارتفاع معدل الطلاق في مجتمعاتنا...تشكر عليه قالوا في الامثال (القناعه كنز لا يفناء).....نعم القناعه..وهو ان تقنع بما قسم الله اليك من كل شي حتى الزوجة.. ابغض الحلال عند الله الطلاق...وهو اخر الحلول ....مع الاسف اكثر الناس يقدمونه درجه او درجتين او يكون اول حل ..وهذا يعتمد على فكر هذا الرجل ......وما لديه من نظره شموليه لمجريات الاحداث في الدنيا.....والاخرة .... ممكن ان يكون الرجل سيئ او العكس..او ممكن انتكون المراة اقل ثقافه او العكس هنا يتطلب من الجانب الاكثر عقلانيه ان ياخذ على عاتقه المسؤليه سوى الرجل او المراة....ويقود دفة السفينه الى نهاية الطريق...وان يتسلح بالصير وبالحتساب على الله في كل شي وبي تعليم الطرف الاخر ورفع مستوى الفهم لديه حتى يصل الى نفس الدرجة..من الطرف الفاهم لمجريات الحياة....واعطاء الفرصة مرة ومرتين وثلاث واربع......... وبعد ذالك ان لم تصلح الامور.....وهذا من الشيطان......يكون الطلاق....... الذي لم يستطيع ان يفهم هذا الكلام ستكون النتيجه الفشل دائم في الزواج التالي...وهنا المشكله.........تكرار الخطاء...... |
استعن بالله ولاتعجز واقرا بتأمل ؟؟؟؟
بسم الله الرحمن الرحيم
والحمد لله والصلاة والسلام على اشرف الانبياء والمرسلين يسرني تلبية الدعوه والمشاركه في هذا الموضوع القيم بارك الله فيك مشرفتنا الغاليه واثابك الله على هذا لطرح القيم فأقول مستعينة بالله قبل كل شي لابد من معرفة ماهية الزواج يجب علينا اولا معرفة ماهيه الزواج ؟؟ وليس كما يعتقد البعض بانه ارتباط بين رجل وامراه ... من دون اساسيات ومقومات .. فا الزواج محطه كبرى في تاريخ الانسان انه اشراقة عمر جديد وفجر حميد انه وضع لبنه لكيان اسرة مسلمة وبوابه لانطلاقه اجيال مؤمنة وقد تثمر تلك الاسرة خيرا كبيرا يعود نفعه على الامه بأكملها ان الزواج انتقال مفاجىء من حياة الى حياة وجو الى جووفكر الى فكر وعالم الى عالم فهو بامس الحاجة الى الاهتمام به والالتفات اليه والعناية بأربابه والتوجيه لاصحابه .. فاود المشاركه اختي الحبيبة بدر الدجى واجيب على تساؤلاتك اسأل الله ان ينفعنا بما سنكتب وان يجعله حجة لنا لاعلينا : ماهي مقومات السعادة الزوجية ؟ 1. تقوى الله والدين الدين : من اهم اسباب السعاده الزوجيه والمحرك الرئيسي لحياة جميله فتقوى الله واللجوء اليه وسؤاله دائما التوفيق فان الموفق من وفقه الله واعانه ؛ ومن يتوكل على الله فهو حسبه .ز 2. معرفة معنى الزواج : ان يعرف المتزوج ماذا يعني له الزواج فليست المسأله في الزواج مجرد التقاء رجل بامراه لقضاء الوطر وافراغ الشهوه وتحقيق اللذه او لانجاب الابناء والبنات ان الزواج رباط عظيم وميثاق غليظ ومملكه جميله فعلى الرجل ان يشعر بروعة الزواج وروعة المراه وروعة دخوله الى عالمها ويدخل الى ذلك بمتعه ورغبه واريحيه وبذلك يعذب الزواج ويطيب . 3. تأصيل الحياة الاسريه : ينبغي وضع الدراسات الواعيه الجاده ورسم اللوحات التفصيليه لنجاح هذا المشروع ليقوم على اسس راسخه حتى تحقق احسن الارباح وتنجو من الخسائر والمخاوف .. الدعاء الصادق .. لاتبدا بمعصية .. اتباع السنه ..تحصين النفس .. هدوء الاعصاب لاتجعل همك الاول الجنس .. الاشعار بالحب .. قدم بين يدي ليلتك .. ابدا بفهم النفسيه .. اضفاء المرح .. اختيار وقت الزفاف .. 4. حسن الخلق : التعود على حسن الخلق وجميل الطباع ولطيف المعامله فانها لباب الدين وروح الاسلام ليعرف كيف يتعامل الزوجين بين بعضهما البعض . 3. التعرف على حقوق الزوجين ومراعاتها فمن وجهة نظري ان هذا السبب يعد مهما ولكن للاسف يجهله الكثير . 4. معرفة معنى القوامه .. 5. الاحترام بين الزوجين .. 6. الكرم 7. تشجيع الايجابيات والغض عن السلبيات . 8. عدم تكبير التوافه وتضخيمها 9. البعد عن كثرة الشكوك والشكوى 10. الممازحه والمداعبه .. 11. المشاركه في الخدمه .. 12. الحذر من الغضب . 13. الحلم واللين والتسامح والعفو .. 14. عدم التهديد بالزواج . 15. عدم التهديد بالزواج . 16. عدم اظهار الاعجاب بالاخريات .. 17. التعاون في التربية .. 18. الهديه ولايخفى عليكم مدى تأثيرها . 19. اكرام الاهل . 20. التعاون على البر ... 21. احذر الكلمات الجارحه .. 22. قدما ملاحظاتكم في لطف 23. كن معها في المناسبات والظروف .. 24 . لاتكثر الغياب والسهر .. 25. لاتسفه راي الاخر .. 26. لاتكذبا على بعضكما .. 27. لايقف احدكما في صف اهله ضد الاخر 28. استغلال وقت الفراغ بما ينفع .. 29. لاتأخذكما العزة بالاثم .. 30 . لاتنسيا رسائل الجوال بينكما لاتنسيا المفاجأت الجميله .. 31 . لاتتجرأ على المعصية ... 32 . الحمه الرحمه .. 34. لاتحرم ايها الزوج زوجتك من صديقاتها المؤثرات .. 35. التجمل والحرص عليها .. 36. اشرحا لبعضكما شخصياتكم أي ماتحب وماتكره ومايعجبك وما لايعجبك .. 37. لاتاخذ بكلام الغضب .. 38. فن الجنس وعدم الحياء بين الزوجين . . 39. لاتفرضا على بعضيكما رغباتكما الخاصه أي اجعلو بينكما حريه شخصيه .. 40. لاتنسي ايتها المراه الدلع ولاتغفل عن ذلك ايها الزوج دللها ولاعبها ووو .. 41. لايغضب احدكما من نجاح الاخر .. 42 . لايبتز احدكما الاخر .. 43. لاتظنا ان المسألة اموال .. 44. المراه تريد رجلا ايها الزوج .. 45 . لاتكلفها مهامك ايها الزوج وانت مقصر معها .. 46. كررا ليلة العمر .. 47. الحب والتلفظ بكلمة احبك بين الفينه والاخرى فهي تجدد المشاعر والموده .. الدعاء ثم الدعاء ثم الدعاء فهو مفتاح السعاده بهذه الدنيا .. وسؤاليك الباقيين سأتطرق اليهما وقت لاحق بعد التدبر والاستفاده من مقومات السعاده الزوجيه .. ماهي أسباب الفشل في بدايتها ؟... و مرتكزاتها ... هل الطلاق يحل تلك المشكلة ؟... سيكون لي عوده بمشيئة الله واعتذر عن الاطاله اختكم / الحيراااانه سبحان الله والحمد لله والله اكبر |
بسم الله الرحمن الرحمن والصلاة والسلام على أشرف الانبياء والمرسلين تحية طيبة لااخت الطيبة بدر الدجى على طرح الموضوع البالغ للاهمية والذي يعتبر من عصب الحياة ويعد من الآيات العظام اذ بنيت حياة المجتمع على الذكر والانثى فالموضوع يستحق تقييمه في دائرة الضوء أقول مستعينا باالله ان الانسان الطبيعي ذو عقل راجح من ذكر وأنثى الذى يفكر بالزواج وهذا حقه وأمر لاغبارعليه ليكمل نصف دينه ويطلب العفاف وبذلك تستقر نفسه عن الانجراف والميول الى الرغبات المشبوهة والمحرمة فنبدأ في السنة الاولى من الزواج فنفاجأ بالتغيير من الزوج ويظهر عليه التذمر والغضب عكس ما توقعت الزوجة والسبب هو ان الزوج كان مغصوبا لهذه البنت وكان من قبل يبنى آماله واحلامه بشريكة حياة اخرى مع أن اهله امتدحوا جمالها وأخلاقها الخ ومع ذلك ترا يسعى جاهذا لخلق النزاعات والمشاكل بمرر او دون مبرر ليقع الكراهية في قلب زوجته والسبب الآخرهي العادات والتقاليد والاعراف عند بعض القبائل الذى يتقدم للزواج لايحق له النظر اليها الا في ليلة الدخلة فلما يراها لاتناسبه تسود الدنيا في وجهه ويتكدر خاطره فلكرامة عين أبو البنت يستمر معها شهر أو شهرين لسد افواه الناس ثم يصارحها اويصارح ابوها بأنه لم يتوافقا ولم تطب له النفس بها بعدها يحصل ماأبغضه الله وأنا اعرف لي شخص طلق زوجته ولم يمر على زواجهم شهر واحد والخلاصة أن يعي الرجل والمرأة أن الزواج قدسية ومسئولية وارتباط لها ابعادها فأذا تحقق الزواج بصورة شرعية وعلنية صارت البنت أمانة في رقبته فله حق عليها بما اوجبه الشرع من نفة وغيرها دون تقصير وحسب الاستطاعة والعكس والحقوق الاخرى البالغة الاهمية التي ربما لاتقل شأنا عن غيرها وهي اللاطفة والمداعبة في الفراش وخلق جو من النفسية والكلمة اللطيفة فبعض الرجال تراه لايلقي لهذه الامور أى أهمية ويضرب بها عرضاالجدار ويراها من الاستحقاروالاستصغار في حقه فهي تعيش مخنوقة مقبوضة النفس بما اودع الله فيها من عاطفة وحنان فتراها محرومة من هذا كله ولاتجد في ذاك الرجل الذى يفهمها وتفهمه ويسد رمقها فتزيغ وتميل نفسها لغيره فتكون الحياة بينهم مستحيلة فيحصل ما يحمد عقباه
|
ثلاثة تكرهها المرأة في الرجل العصبية والبخل والإهمال
لذا يجب البحث عن شي ضائع بين الطرفين لا تبحث عن الحب حولك إنما ابحث عنه في قلبك |
السلام عليكم قدتكون هذه اول مشاركه ولكن شدني العنود وكونه يمس اي انسان في المجتمع من شباب وشابات وكذالك اب وام السبب الرئيسي بوجهة رأي متواضعه هي المراءه من صغيره اوكبيره لعدم اختيارها الرجل المناسب فبعض الشابات تغرهن اشكال الشباب ولكن جوهره من الداخل خاوي لايمكن ان يفتح بيت ولايمكن الأعتماد عليه في فتح بيت فبعد ان يطفاء غريزته ال***** ويبداء الجد بالحياة تبداء المشاكل من مسؤليه اتجاه هذه العائله يحاول التخلص منها وكذالك يمكن المراءه لاتعرف هذا التغير في حياة هذا الشاب فيجب عليها مراعات ظروفه والمحاوله ان تخرجه من هذا الكابوس الذي لم يكن في حسبانه
|
قرات الموضوع و الردود ة اضم صوتي الى عضو "الحياه"
فقد ابرزت اسباب الحقيقية للمشاكل و بما اني من مجتمع مختلف قليلا فيه تعمل المراة و الرجل ساضيف سببا اخر وهو اتكال الرجل على المراة اوتعامله الفض معها و حب السيطرة الذي يتملك المراة العاملة و رغبتها في قيادة. اوهكذا تفقد الاسرة توازنها لتغيير الادوار الفطرية التى كتبها الله على خلقه. مشكور على الموضوع. |
بسم الله والصلاة والسلام على رسول الله
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اولا نحن نشكركم على هذا الموضوع الشيق الذي وضعتموه على بساط النقاش وطبعا الحياة الزوجية لاسيما لاتخلو من المشاكل وخصوصا في سنة اولى من الزواج وذلك لعدة اسباب منها عدم تكيف الرجل لاجواء الزوجية بعد ماكان حر طليق وخصوصا اذا كان من ذوي الاعمال وبالنسبة للمراءة ايضا راح تلاقي صعوبات جمة منها شخص جديد دخل الى حياتها ومنها المتطلبات التي تكون على عاتقها وخصوصا اذا حملت من اول سنة ستكثر المشاكل ويزداد من اضطرابات الحياة الزوجية |
فشل بعض العلاقات الزوجيه فى عامها الاول
لك الشكر الاخت بدر الدجى
يرجع فشل العلاقات الزوجيه الى :- *عدم تفهم الطرفان المسؤليه ومهام الحياه الجديده اذ ان مرحلة الزواج تختلف عن ماقبلها ولذلك يجب على الطرفين وضع ذلك فى الاعتبار. * تفهم البعض ان الحياه الزوجيه عباره عن ممارسه ***** فقط. * اختلاف العمر والبيئه والمنشا. *عدم الجاهزيه لتحمل المسؤليه وتربيه الاطفال. *تتدخل بعض الاسر فى حياة ابنائها الزوجيه ممايسبب المشاكل فى كثير من الاحيان. * ضيغ الافق المعرفى بواجبات الحياه الزوجيه ، البعض يضع فى مخيلته ان الحياه خاليه المصاعب والمطبات . * خلو حياة بعض الشباب من الواقعيه وضيق الصدر وجهل التعامل الحكيم فى سير مركب الحياه. الطلاق لايمثل حل هو ابغض الحلال وقد ينجم منه تشرد بعض الاطفال والتسبب لهم فى المشاكل النفيسه التى تؤثر سلبا على حياتهم المستقبليه . لو وضع الزوجان فى الاعتبالر حياة ابنائهم وتنازل البعض عن مايحب ووصلو الى حل يرضى الجميع ستسير الحياه بالشكل المطلوب . وذا اختلفت حاجيات كل طرف عن الاخر ووصلو الى طريق مسدود تحتم الطلاق عندها يكسب كل طرف من تجربته وسيوفقه الله ويجد زوجه او زوج يتفهم مايريد . واله من وراء القصد ونأسال الهه ان يجنبنا الشيطان والقيل والقال ويحفظ حياة كل زوجين . |
بارك الله فيك اخي بدر الدجى
موضوع يستاهل النقاش اكثر الاسباب والله اعلم الازواج بدعايه انها غير جميله او انها لاتفهم في الطبخ او0000000000الخ ممكن ومعاليش وانك اول ما خطبت هذا الفتاه من اول نظره ونك من اول بدايه الاشهر الاولى ؟للاسف والله المستعان ضياع في ضياع تحياتي 00ومع الاسف للجميع |
بوركت أختنا الكريمة ومشرفتنا الفاضلة بدر الدجي علي طرح هذا الموضوع الهام
وسأجيبك عن أسألتك بأرائي الشخصية ومن واقع خبرتي في الحياة ولكل وجهة نظر أما عن جواب سؤالك الأول : ماهي مقومات السعادة الزوجية ؟... فأجيبك بأن هناك الكثير والكثير من مقومات الحياة الزوجية بعضها يخص الرجل وبعضها يخص المرأة وبعضها يخص المجتمع المحيط بهما وعموما ستجدي بالبحث والتحقيق أن مقومات السعادة الزوجية أهمها أربعة : الدين المال الصحة الحب المتبادل بين الطرفين رجل ومرأة وإذا فقدت أحد هؤلاء الدعائم فستجدي الحياة الزوجية من أسوء لأسوأ حتي تنتهي بالفشل المحتوم أو بالتعاسة الأبدية ماهي أسباب الفشل في بدايتها ؟... و مرتكزاتها ... أسباب فشل الحياة الزوجية في بدايتها وهذا كثير مشهود وملاحظ في مجتمعاتنا العربية علي وجه الخصوص تتلخص في : سوء الإختيار من الأساس فأهم مافي الزواج هو حسن الإختيار والصواب فيه علي الأقل من الأمور الظاهره لكل الطرفين وأنا لي رأي في هذه المسألة أن الزواج مثل البطيخه هههههه قد يكون شكلها من الظاهر رائع وتشتهيها الأنفس ولكن عند فتحها تجديها لا طعم فيها ولا لون ولا رائحة وكذلك الزواج بطيخه إما أن تطلع حمره وإما أن تطلع ........... وكل إنسان بياخد نصيبه . الخيالية والبعد عن الواقع : فكلا من الزوجين يحلم بأن زواجه سيكون هو السبيل للراحة والسعادة وتحقيق الذات وهو بالفعل قد يكون كذلك ولكن الحياة الزوجية لم تكن هي أبدا نهاية الطريق بل بدايته فهو بداية الرحلة لا منتهاها وقد يظن الزوجان قبل الزواج أن بالزواج تنحل جميع مشاكلهم ويصطدموا بالواقع المر بأن الزواج قد لا يحقق لهم هذا الهدف فتبدأ الحياة الزوجية في الإنهيار عدم التوافق الفكري بين الزوجين أيضا أحد الأسباب الهامة في فشل الحياة الزوجية في بدايتها هل الطلاق يحل تلك المشكلة ؟ في كثير من الأحيان نعم يكون الطلاق حل لتلك المشاكل فالطلاق وإن كان آخر الحلول ولكنه مازال يبقي حل ومن أجل هذا أحله الله وبغضه أخوكم ابن حزم المصري |
بسم الله الواحد الاحد وصلى الله على سيد الكونين
أختي في الله إسمحي لي بادء ذي بدء أن اشكرك على الموضوع القيم الذي اثرته في المنتدى و الذي كنت احضرته على مسدوة قصد طرحه في منتدانا الجليل لكن كان لك السبق فأهنئك بفوزك أما بعد ايتها الاخت و انتم إخوتي و أخواتي لا يمكن ان نبني و نرمي بالانهزمية على شخص دون الاخر لان الحياة شراكة بين طرفين مختلفين في التكوين و في الطباع و في التربية و في السلوك فلا الذكر يريد أن يحط من شخصيته و كبريائه و لا الانثى ترضى بأن تكون محكمة بقيود و بشخص عندما كانت ببيت ابويها كانت لها كلمة وكانت لها الام سند عند زمجرت الاب اما اليوم و في عش الزوجية اختلفت الطباع و اصبحت ذات مسؤولية لكن تحت سلطة الزوج و هنا مكمن الفرس كنت تود ان تكون هي الامرة الناهية لكن وجدت سلطة يفرضها الامر الالاهي (الرجال قوامون على النساء) و كل فرد يريد ان يبين تسلطه و يبين أنه الاقوى و الاكثر حكمة من الاخر و تلعب الحماة الدور الفعال فأم الرجل تريد أن تكون هي الكل في الكل الولد ابنها مازال تحت سلطتها و تلك غريمتها التي اتت بين عشية و ضحاها و افتكت منها إبنها و اصبحت الوالدة تردد على مسامع ابنها بموجب او بدونه المثل التونسي ( الوسادة غلبت الولادة...) أو ( فتاتك ليلت الخول يا مخبول...) و يبقيان بين كر وفر بين العائلتين وتتكاثر الاحقاد و الضغائن بين الاطرف الحمات الكنة الولد النسيبة و تتشابك الخيوط حول الضحيتين و يقعان فريسة سهلة سائغة المذاق وهنا تكون الطامة الكبرى الطلاق ليكن في علم كل عروسان ان طباعهما لا تتوافق الا بعد مضي 3 سنوات على الزواج و ذلك كما ذكرت سلفا ان لكل فرد طباع و بيئة كان يعيش فيها و لا يمكن ان يتغير بين ساعة و اخرى بل وجب على كل فرد التنزل للاخر حتى يتمكن من تفهم وضعية الطرف المقابل كما أن السكن المستقل و البعيد عن العائلتين له تأثير إجابي على العلاقة الزوجية فلا احدا يتدخل في حياتهما ، كما يرجى من العائلتين لا تقومان بزيارتهما الا بعد مضي سنة من الزواج و الذي عليه واجب الزيارة هما العرسان لكن بدون اطالة المقام لدى العائلة التي تزار و هنا ادعو الاباء ان يتركا الابناء يأخذان طريقهما في الحياة بدون تدخل و يركهما يقودان سيارة الحياة لوحدهما و اقول لهم تخيلوا أن أحدكم أخذ جواز سياقة سيارة جديد و هو في فترة تربص و كنت تمتطي السيارة معه هل تفتك منه السيارة أم ترشده بين الحين و الحين و من مكاني اطلب من الزوج الجديد أو السائق الجديد أن يتأنى في سياقته و أن يخفف من السرعة كما ادعوه أن يترجل عند كل منعطف في هذه الحياة و يأخذ نفس عميق ثم يوصل مسيره مع شريكة حياته رجائي منك ايها الاخ أن تقلل الزيارات حتى و لو كان لبيت والديك و راعي مشاعر تلك السيدة و أمضي معها وقت متجدد بعد عودتك من العمل راعها و احسن لها يحسن الله لك و إني التمس المعذرة من جميع الاخوة و خاصة منك انت اختاه لاني ارى نفسي قد اطلت عليكم و عسى من الاخوة اي يأخذو نصيحتي بعين الاعتبار و لنا تتمت لهذا الموضوع الذي اثرته لانه يستحق العناية فبربكم كفى طلاق لاتفه الاسباب |
[align=center]السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ما شاء الله لا قوة إلا بالله "كل ده وساكتين؟"(امزح طبعا) جزاكم الله خيري الدنيا والآخرة إخواني على تفاعلكم مع الموضوع آملين من الحي القيوم أن يستفيد منه المقبلون على الزواج وحتى المتزوجون لم لا صراحة أعجبتني مقولة شيخنا الفاضل ابن حزم المصري"الزواج مثل البطيخة" اضحك الله سنك شيخنا واسعدك في الدارين ورد في بعض الردود أن السبب هو عدم رؤية الرجل للمرأة إلا بعد الزواج وهذا نادر حاليا وأرد قائلة أنه في زمن آبائي وأجدادي كان هذا هو الحال بشكل عام ولكن ما كنا نرى ارتفاع نسبة الطلاق مثلما نراه بأيامنا وكانت الزيجات تدوم طيلة العمر ولكن ينبغي الإشارة إلى أن ديننا الحنيف يبيح نظر الخاطب للمخطوبة حتى يكون على بينة من أمره وسأحكي لكم حكاية قصيرة خطب شاب فتاة وكان الشاب ذميما(مع أني أرى أن الذميم ذميم الأخلاق) وفي ليلة البناء بها أغمي عليها لما رأته لكنه بعدها جعلها تراه أجمل من في الكون بجمال خُلُقه وحسن سيرته فصارت تحبه حبا جما حتى أنها بعد وفاته ماتت كمدا عليه اعتذر عن الإطالة وننتظر المزيد من آرائكم حول الموضوع أختكم بدر الدجى[/align] |
[align=center]موضوع فعلا يستحق المناقشة لذا فنوجة الشكر لمن قام بالموضوع الهام ابدى برآيى الشخصى اغلبية الخلافات تاتى من زواج الاقارب ومن ثم الزواج الذى لم يسبق لة معرفة او اختلاط اسرى فبالتالى يقوما العروسان على انهما غير متفاهمين بالمرة وكل منهما لا يجوز لة ان يعدى للاخر فتقع الواقعة ارجوا ان اكون وجهت شيئا واختلاف الرآى لا يفسد للود قضية وكل منا يتكلم على وجة نظرة
والسلام عليكم ورحمه الله وبركاته[/align] |
لكى منى كل الشكر والتقدير والاحترام اختى العزيزه
|
السلام عليكم.. موضوع قيم اختي الكريمة.... اولا يجب علينا العلم ان التفاهم هو سفينة النجاة فإذاوجدت هذه السفينة فسوف تكون الحياة الزوجية بخير ...واشك ان السنة الاولى للزواج منحنى اما الى حياة سعيدة او عكسها هكذا يحلوا لي تسميتها ففي حقيقة الامر ان حياة الزوجين في السنة الاولى في بداية النمو وكل طرف تتسع رؤيته للاخر ويكتشف كل طرف اشياء وحقائق عن شريكه وننتيجة هذه الاكتشافات تنمو فكرة عند كل طرف وتتبلور نواة التفاهم اما بسلبية او ايجابية
وليس شرط ان يكون النتيجة في انعدام التفاهم بين الزوجين الطلاق من السنة الاولى.. بل بالعكس قد يمتد الزواج الى سنين طويلة وخلال هذه الفترة يعيش الزوجان مع بعض ولكن كل في عالمه الخاص به تجمعهما المصالح المادية والمعاشرة الزوجية.. ولا يعني انعدام التفاهم العيش في شجار دائم ... وقد تكون الحياة هادئة ولكن العيش بدون انسجام .. وقد تكون في شجاردائم و مشاكل تعصف بحياتهما و جحيم لا يطاق ولكن المصلحه تمنع انفصالهما وكل طرف يعرف حدوده تجاه الاخر فلا يتجاوزها وضيف الى كل هذا وجود الاحترام بينهما الذي تفرضه السنين وليس الحب.... الذي منبعه القلب ... والرجل بعقليته يستطيع ان يتعايش مع وضع يفرض عليه كالعيش مع زوجة لا يحبها ... بسبب عدم وجود البديل ... لان قلب الرجل يصعب الوصول اليه وهو في تجربة يعيشها بعد لم تنتهي يقول لي احد اصدقاء تزوجت ولم اتزوج.....! فلما سألته عن السبب اجاب ببساطه لم اجد الحب عند زوجتى ولم ينفتح قلبي لها.. وحياتي معها قائمة على احترام مشاعرها.... فقط.... واصبح هاجسي الخوف من عدم وجود من ينشرح قلبي لها .. لذلك انا مرتبط بزوجتي الى الان بعد سنوات .... مشاركتي هذه اقتبستها من حياتي شخصيا"و بعض ممن اعرفهم لم يوفقوا في حياتهم الزوجية ولكن لم ينفصلوا عن زوجاتهم........ فتكسير الصخر اهون على الرجل من العثور على انثى تفهمه وقليل من الزوجات من تعيش حياة اصلها التفاهم والحب.. ارجوا بكلامي هذا ان لا اثير حفيظة الاخوات ولكن هذه حقيقة.... لاني من ضمن الذين مروا بأقسى تجارب الحياة الزوجية مثلي مثل الاخرين... ولا اخفي سرا اذ اقول وجدت من تفهمني واتفقنا على الزواج.. ولكن امرأ" لم تخبرني به وهو انها متزوجة برجل كبير السن وستطلب منه الطلاق لاجل ان نتزوج... فرفضت هذا الامر لاني اعلم ذنب من افسد زوجة على زوجها وفضلت... نسيان الامر ... |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بارك الله فيكي اخت بدرالدجي وجزاكي كل خير لهذا الموضوع الذي يشغل كثير من الناس فقد يستفيد منه الكثيرين |
نرجو المشاركة في هذا الموضوع لكي نستفيد من تجارب الاخرين
|
بارك الله فيكم وجزاكم خيرا
|
هناك بعض المشاكل التي تواجهني ايضا مع زوجي ومنها تدخل بعض الاشخاص في مشاكلنا وانا لا اريد هذا الاسلوب ولاكن زوجي هو السبب في تدخل الاخرين ومش عارفة احل المشكلة دي ازاي وهوده اللي ماثر علي نفسيتي وتعبني جدا ونفسي اغير زوجي من الطريقة دي مع العلم ان زوجي طيب جداوفي صفات كتيرة حلوه
هل في حل لمشكلتي اخت بدر الدجي ؟وشكرا. |
ذكرتني بقصه حزينه
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أشكر أختي الفاضله على طرح مثل هذا الموضوع حيث أنها ذكرتني بقصه حقيقيه حصلت وهي ماساه ولكن من يتعض من ألأباءوألأمهات في هذه ألأيام فقد كان هناك فتاه تبلغ من العمر سبعه عشر سنه مخطوبه لشخص مايبلغ من العمر واحدوعشرين سنه ودفع المقدم وتم ألأتفاق على أن الملكه والزواج بعد تخرج العريس من الكليه ألأمنيه فرحين ومبسوطين بذتك وبعد فتره بسيطه حضر ر جل يبلغ من العمر خمسه وستين سنه يبحث عن عروس له طبعا من خارج ال***** ثري جدا سئل هنا وهناك فلم يستقبله أحد وفجئه حصل رجل وأخبره عن الموضوع وقال له أن حصلت لي عروس أدفع لك عشرين الف ريال طبعا هذا الرجل طمع في المبلغ والحقيقه أنه قريب لهذه الفتاه المسكينه بحث ولم يجد أحد وفجئه فكر في هذه البنت ذهب الى أبوها وأخبره عن الموضوع قال له بنتي مخطوبه وجلس يزن عليه فلم يفيستفد شيئا كلم أمها وأخبرها بأن الرجل غني تسترون بنتكم والعريس الي عندكم توه مبتدي حياته ردوا له فلوسه هذا بيغنيكم ومن هذا الكلام وراحت الأم تقنع ألأب بالموضوع جلسوا أسبوع بعدها حصلت الموافقه وذهبوا الى أبو العريس ألأول وردوا له المبلغ الذي دفعه طبعا حضر العريس ألأول وترك كليته بشأن هذا الموضوع وتكلم مع أبو العروس ولكن أعمى عيونهم العريس الجديد بماقدمه لهم ورحبوا بالعريس الجديد رغم عدم موافقع العروس على ذلك ولكن تم أجبارها على ذلك وليس لها حول ولا قوه الى ألأمتثال الى ألأمر الواقع طبعا العريس أحضر العديد من الهدياء وأشترطوا عليه مهر مائه وخمسون الف ريال من غير الذهب وكسوت ألأم المهم طلع المبلغ حدود مئتين وخمسون الف ريال حاولت الفتاه المسكينه أن تردهم الى رشدهم دون فائده أخد الوسيط المبلغ المتفق عليه بينه وبين العريس الجديد وذهب حدد يوم الملكه والزواج مرضت الفتاه المسكينه مما جرى وتغيرت ملامح وجهها ولكن لاحياة لمن تنادي طبعا أتى يوم الزواج وعمل الفرح ومتطلباته على حساب العريس بدون أي خساره من أهل العروس بعد العشاء أخد العريس زوجته وذهب الى فندق وصلوا الفندق أغمى على البنت فبل دخولها الفندق أتصل على ألأسعاف وذهب بها الى المستشفى حيث أن العريس لا يعرف ال***** وصلت الطواري وكشفوا عليها وجدوا لديها هبوط حاد في القلب مما سبب لها جلطه تم أدخالها الى العنايه المركزه ذهب العريس دون مبالاه الى الفندق ونام في اليوم الثاني أهل العروس مسوين غدا ومستنين العريس والعروس ولكن لم يحضر أحد أذن العصر بعد العصر وفجئه حضر العريس دون العروس وين العروس في المستشفى روحوا شوفوها وذهب دون أن يقول كلمه أخرى نهائيا وحتى دون الغداء أخذ نفسه أبو العروس وذهب الى المستشفى وسئل عن أبنته وحصلت الفاجعه الكبرى وهي أن الفتاه أنتقلت الى رحمت الله سبحانه وأنهم بلغوا الي جابها على رقم الفندق الثابت أتضحت الرؤياء لماذا لم يجلس العريس صاح الصايح ولكن بعد ماذا تم أستلام الجثمان وقبرها في اليوم الثاني جن أبوها بعد قبرها وضرب ألأم ضربا مبرحاجدا وتم ذهابها الى بيت أهلها وأحرق المنزل بالفلوس وهرب ألأولاد حرق منهم من حرق وسلم من سلم وألأب المسكين ألأن في الشوارع يصيح بأسم أبنته يا فلانه يافلانه وهو على هذا الحال الى الوقت الراهن أنهدم بيت بأكمله من أجل الماده تشرد ألأولاد الباقين ومن السبب شخص قريب لهم جدا وحب المال أب جن لا يعرف الى أسم أبنته المتوفيه وأم تكسرت وعند أهلها والبقيه مشردين . ولانقول الى لاحول ولا قوة الى بالله وانالله وانا اليه راجعون والله أسئل أن يهدي كل أم وأب وأن يتقوا الله سبحانه في بناتهم وأولادهم لكي لا يحصل مالا يحمد عقباه وأخر دعوانا أن الحمد لله رب العالمين والله أعلم وأحكم أخوكم الغمر الحزين يتمنى للجميع حياه زوجيه سعيده وذريتا حفضه لكتاب الله سبحانه بأذن الله جل وعلاء |
| الساعة الآن 05:14 PM. |
Powered by vBulletin
Copyright ©2000 - 2026, Jelsoft Enterprises Ltd.
سبحان الله وبحمده :: سبحـان الله العظيم