لماذا تفشل بعض العلاقات الزوجية في عامها الاول ؟

[align=center]بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله
اعرض اليوم مشكلة من أهم مشاكل العصر
وحالة فرضت نفسها مؤخرا لأسباب متعددة.
إن حياتنا مرآة لسلوكياتنا التي تدرج تحت مقولة الزواج السعيد
وبناء الأسرة المتكاملة .
لكن كيف الوصول إلى صحة هذه المقولة ؟.. ..
وتحقيق كل أطر السعادة الزوجية..
ونحن نلمس بشكل واضح فشل الكثير من حالات الزواج في عامها الأول
ترى ؟!...
ماهي مقومات السعادة الزوجية ؟...
ماهي أسباب الفشل في بدايتها ؟... و مرتكزاتها ...
هل الطلاق يحل تلك المشكلة ؟...
اترك المجال لمشاركة الجميع في حوار مفتوح
دون حدود أو قيود .. ليتسنى لنا عرض كل الآراء ووجهات النظر
بشكل يغطي كل حيثيات النقاش .. والوصول إلى الحل الأمثل

تقبلوا فائق احترامي
منقول وارجو مشاركة الجميع[/align]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته .
بارك الله فيكم الاخت الطيبة.بدر الدجى ...وانبدأ بسم الله لنقول .

...فعلاً إن لهذا الموضوع إفادة فى توسيع النظرة الشمولية لرؤية المعالجة لمسائل تسود عصرنا الحاضر كيف إذا تم بتقلبات العوامل المؤثرة فى أعراف ومناهج وسلوكيات علت على فكرة كانت محصورة وفق معتقد بات فى الماضى وإن كان له بعض الفؤائد القليلة .
..إن موضوع الزواج وقدسية المحافظة عليه لهى من أُسس النجاح فى بناء هذا الصرح العظيم بتعظيم بيت الانسانية ,فلذلك أى خلل فى أُسُس قواعده تجعل النشأء فى بحر هائج ومتقلب لا يرحم من غامر فى أمواجه العاتة ..كيف إذا كانت مامرة حتمية وتأتى من فظائل الدين للبشرية
..إن العوامل كثيرة فى بناء السعادة الزوجية تأتى فى كيفية الدخول لهذا القفص الزوجى ,وإختيار الشريك المنتظر بما كان يخفى من ألغاز وعبر تجول فى الخواطر لم يتم التفحص عنا لا بعد مرور الخط الفاصل لهذا المعترك .
...ولكن أسباب الفشل تأتى من خلال أسباب باتت فى إنسياق وتجاهل التمركز بجدية وحزم عندها .
..اما بخصوص السؤال الاخير فيما إذا كان الطلاق يحل تلك المشاكل؟
..فاقول قد نجبر على القول بنعم ...كما هو (البُغض بالحلال ) لقوله تعالي..إن ابغض الحلال عند الله الطلاق .

الاخت بدر الدجى وضعت يدك في هذا النقل على موضع النار وقد فتحت في هذا الموضوع الجروح التي قد لا تندمل وليس فقط في فشل الزواج بل في كافة العلاقات الاجتماعية

سبب من اسباب الفشل في العلاقة
الكذب وعدم الصدق وحتى ممن ظاهرهم الالتزام

[align=center]جزاااااااااك الله خيرا أختي في الله بدر الدجى على طرح موضوع مهم بات
يهدد معظم المقبلين على الزواج .
في نظري ومما رأيت وسمعت عن فشل الزواج في العام الأول :أن الزوجين يكونان لم يعدا خطه لهذه الحياه خطه واقعيه وإنما أعدوا الاحلام والآمال
أي أتا كل من الزوجين وهو يحمل الوهم العرس الفخم النزهات والسفريات
متناسيا كل فرد منهم ما هي الامور التي ستترتب على كل فرد منهم في هذه الحياه
يعيش الزوجان فتره جميله ربما تكون شهر أو إثنين أوسنه في حال كان لهما منزل منفصل عن أهل الزوج أو الزوجه وربما يصمد الزواج لعشرة سنين حال كونهما
لوحدهما والتزام كلا من الزوجين بإعطاء الطرف الآخر حقوقه وأهمها الاحترام
وثانيها التفهم لوجهة نظر الآخر دون تعصب وسماع مايقول الطرف الآخر فهذا يساعد على فهم الطرفين لبعضهما والصمود فترة أطول في وجه التحديات.
أما فشل الزواج فمعظمه يكون :
تدخل أهل الزوج في حيات الزوجين وفرض قوانين على الزوجه تخنقها وويعمل ذلك على جعل أساس الحياه الزوجيه يبنى على رمل متحرك فالقوانين التي تفرض من قبل أهل الزوج على الزوجه أو أهل الزوجه على الزوج تخنق الطرفين الزوج والزوجه فيبدأ كل طرف يتمنى لو أنه لم يرتبط بالآخر وأنه لو
لم يرتبط بها لما ناسب ناس مثل أهلها وهي كذلك ويتناسا الطرفان أو ينسى أن أهل الزوج وأهل الزوجه هي عقبه سيتخطونها إن كان في القلوب الود والمحبه بين الزوج والزوجه وأن الحياه الزوجيه هي الزوج والزوجه فعليهما أن لا يركزا على توافه الامور غيرة أهل الزوج وغيرة أهل الزوجه لانها سوف تضعف أمام صمود الزوجين واتفاقهما وإن ترك الزوجين الباب مفتوح لكل من يريد التدخل فقد حكم الزوجين على زواجهما بالفشل في العام الأول .
وأيضا هناك أسباب أخرى مثل عدم إحترام الزوج للزوجه وذلك لانه يحمل معتقدات أن الزوجه كائن ضعيف لا يحق له أن يبديء راي في أي شيء كان ولا يحق له التعلم أو المشاركه في شيء حتى وإن كان يتعلق بحياتهما الزوجيه فهذا يبني أساس حياه على مهب الريح تكون قد انتثرت ولم يعد لها وجود يذكر ولا ثمر يعرف غير ضياع العمر في حياه لم يكن لها وجود ولا معنى هادف.
وسبب أخر يكون أن الزوج أو الزوجه لا يريد التخلي عن بعض العادات السقيمه التي كان يعيشها وهو أعزب السهر مع الأصدقاء حتى الفجر تبذير المال في المقاهي والمطاعم الخروج للنزهات والسفريات مع الأصدقاء للترفيه عن نفسه ناسيا أو متناسيا الزوجه وربما صارلديه طفل ولم يشعر بعد بالمسؤليه مدعيا أنه يريد أن يعيش ويتمتع بشبابه والزوجه ليس لديها شباب أو رغبه في التنزه أو الترفيه عن النفس .
أو الزوجه التي تحب الخروج دائما لزيارة الصديقات والتحدث عبر الهاتف لفترات طويله دون المراعاة لفاتورة الهاتف وتقضي المكالمات في الغيبه والنميمه يعني الكلام الفاضي وعلى الزوج أن يدفع الفاتورة دون أن يلومها وإلا نعتته بالبخل .
البوح بأسرارالزوج عند أهلها وغيرهم .وكذلك معاملة الزوج لأهل الزوجه أنهم من حثالة القوم فلا يزورهم ولا يجعل زوجته تزورهم وهذا يجرح الزوجه ويفتح باب للبغض والحقد بين الطرفين ونهايته الغرق والإنجراف مع التيارات والسيول التي تمحي معالم الحياه.
غيرة الزوج الشديدة والتي قد تصل لحد الجنون والشك في عفة الزوجه فيحبسها عن زيارة أهلها وجيرانها وكل من تعرف أي معاملتها كرهينه .
تعدي الزوج على الزوجه بالضرب المبرح لأتفه الأسباب وربما كانت أسباب قويه ولكن لا داعي للضرب المبرح إن عافتها نفسه فليرجعها لأهلها كما سلموها له فهذا أقسى عقاب يعاقبها به لتعود لصوابها .
تلفظ الزوجه بألفاظ تغضب الزوج عن أهله والنظر لهم كأنهم مخلوقات غريبه دون المراعاه لمشاعر الزوج . والتعرض لهم بالسب والشتم .وذكرهم عند الناس بسوء.
عندما يكون الزوج شاربا للخمر هاتكا لمحارم الله وممن امتهن مهنة التعرف على النساء عبر الهاتف وغيره أو ممن يتعاطى المخدرات ويصرف كل ماله فيها فلا يعود يعرف معنى بيت ولا عرض ولا زوجه سوى المخدرااااااااااااااااات هي روحه عافانا الله وشبابنا من هذا الحال وأبعد عنهم رفاق السوء .[/align]

الجواب على سؤال هل الطلاق يحل تلك المشكله ؟
ربما في حال كان الزوج والعياذ بالله يرتكب الكبائروالعياذ بالله ومتعاطيا للخمر والمخدرات فالاستمرار معه جحيم يحطم ويحرق براءة الاسره وجمالها .
وفي حال الزوجه التي تخون زوجها في نفسها وتهتك عرضه .
أما غيرها من الأمور فتحل بالصبر والتفاهم والوضوح بين الزوجين ومحاولة تطوير حيتهم الزوجيه ومعرفة المعوقات والتعون على ردعها وحلها.
فالطلاق لأتفه الاسباب عباره عن بوابه جديده وحياه جديده وخطه جديده ربما يفشل
فنضطر أن نصبر حتى لا يتهمنا الغير بالعقد والرغبه في التغير فنجبر أنفسنا بتحمل مالا يرضينا .

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بداية انا عضوة جديدة اتشرف بالانضمام لاسرتكم

اشكر اخيتى الفاضلة بدر الدجى على هذا الموضوع الحيوى
اعتقد ان الحل عند الزوجين فقط هل خططا لحياتهما ام كانت مجرد احلام
والتخطيط اعتقد لابد ان يكون قائم على تقوى الله ان يلتزم كل منهما بواجبه الذى فرضه الله عليه

ان يحب كل منهما الاستمرار فى هذه الشركة وليس على سبيل التجربة ان نجحت اكملنا وان فشلت انفصلنا فلابد لكل منهما التضحية من اجل بقاء هذا البيت

والتمسك بشريعة الله اولا واخرا

[align=center]إخواني الأفاضل أشكركم على مداخلاتكم وجزاكم الله كل خير
شيخنا الفاضل الخزيمة اعلم أني وضعت يدي على الجرح،لكن إلى متى نرى ونسكت؟
صحيح الموضوع منقول لكني لا أنقل إلا ما أجده معبرا عما أريده
وقد رأيت حولي زيجات كثيرة لا تتم عامها الأول فكنت أتساءل عن السبب
هل المشكلة في الأشخاص أنفسهم؟
إذا كان الجواب بنعم،فمن المسؤول الرجل أم المرأة أم الاثنان؟
وإذا كان الجواب بلا،فهذا يعني أن هناك عوامل خارجية، فما هي يا ترى؟
معلوم أنه إذا عرف السبب بطل العجب لذا علينا أن نبحث الأمر
سأعطي مثالا:اعرف شخصين بدأت المشاكل بينهما من أول وهلة، لماذا؟
أولا مشكلة السن فالرجل أكبر من المرأة بعدة أعوام
ثانيا لا يوجد تكافؤ فكري وهذا يخلق عائقا أمام التواصل
ثالثا لم يأخذ الشخصان وقتا كافيا للتعرف على بعضهما فقد تم التعارف عن طريق الأهل وتم الزواج بسرعة وبالتالي كانت هناك أشياء في شخصية كل منهما غائبة عن الثاني
وزاد الأمر سوءا تدخل الأهل
انتظر آراءكم
دمتم في حفظ الله ورعايته [/align]

اتوقع ان السبب هو عدم معرفة احد الزوجين او كلا هما الاخر من الناحيه النفسيه والناحيه السلوكيه والطلاق ليس الحل الامثل لحل المشكله الزوجيه فقد يكون هناك اسباب اخرى لعدم توافق الزوجين

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

أشكر القائمين على هذا الموقع المبارك اولا
و أشيد بهذا المجهود الطيب بارك الله فيه و خصوصا هذا الموضوع المهم جدا
أرجوا قرأة كلامى بأمعان فأن لى خبرة فيه عملية

أعلى أسباب المشكلة تتمثل فى أمر غاية غاية فى الاهمية
ألا و هو غفلة الكثير عن معرفة العبودية و مقتضادها و ما يلزم منها
بمجرد أعلان العبد أن الله سبحانه و تعالى هو ألهه الذى يستمد منه كل معاملاته كأحكام يلتزم فيها بطاعته يتغير كل مفاهيمه فى الحياة بناء على تلك الاحكام

و مذهب علماء أهل السنة على أنه لا تكليف ألا بعد ورود الشرع
ثم أن كل أمرئ منا يستقبح أشياء و يستحسن أشياء بفطرته
و علماء أهل السنة يقولون أنه لا أستقباح و لا أستحسان بعد ورود الشرع


سيرد على أحدكم و يقول لقد ورد الشرع ما علاقة ذلك بموضوعنا
أرد قائلا نعم ورد الشرع و لكن أسألك بالله هل فهمناه هل طبقناه فى أنفسنا
سترى ذلك بنفسك فى تحليل ما أقول

أن مسألة الاستقباح و الاستحسان هذه تنقسم الى
1 استقباح و استحسان بالطبيعة البشرية
فالكل يستحسن الرائحة الطيبة و يستقبح الرائحة الكريهة
2 استقباح و استحسان للظلم و العدل
فالكل لا يحب الظلم و الكل يستحسن العدل
و لكن لكل درجات فى استحسانه و استقباحه
فحتى نكون قضاة لابد ان تكون معنا ادوات معينة و علم ثقيل على الكثير فى معرفة الظالم من المظلوم
و مع ذلك فكثير من القوانين لا تنجح فى تحديد ذلك
و لذلك فأن أهل السنة أكدوا لنا هذا القضية بأنه لا استحسان و لا استقباح الا بعد ورود الشرع
لان هذا الشرع تنزيل من حكيم خبير يعلم من خالق و يعلم ما تكن الصدور من الخير و الشر
أذا أذا ورد الشرع فلابد أن تهرب المشاكل و لايبقى ألا الكبر و الحقد الذى يدمر صاحبه
الان دخلنا الى المفهوم الذى أريد أثباته
فأن المشكلة أن الذى يتزوج فى غالب الحال تجد نواياه بعيدة عن العبادة و تحقيقها
أنظروا الى أغلب الزواج الا من رحم الله و ما يحدث فيه من منكرات تغضب الله تعالى
و يزيد ما أريد تقريره أيضاحا قول الله تعالى"المؤمنين و المؤمنات بعضهم أولياء بعض"
و قوله تعالى" المنافقين و المنافقات بعضهم من بعض"
فأذا تزوج على رضى الله عنه من فاطمة بنت رسول الله صلى الله عليه و سلم لا بد أن تكون الثمرة أمرأة صالحة رضى الله عنها و رجل هو باب العلم رضى الله عنه
و أولادهما الحسن و الحسين سيدا شباب الجنة
و أذا تزوج أبو لهب من حمالة الحطب فستكون معاونتهم لبعض فى بغض رسول الله صلى الله عليه و سلم و تنزل سورة تحمل أسم ما سيعذبا به "المسد"

و قد أنزل الله تعالى أيات يبين فيها أسلوب التعامل مع من شذ من النساء على الرجل
و أن لم يأخذ بها الناس فأى أيمان يدعونه فى أنهم رضوا به ربا
فينبغى التعامل مع المشاكل بما أمر الله به و عدم جعله عرضة للترك
بل هو أمر من الله تبارك و تعالى
فأذا قال الله تعالى " فابعثوا بحكم من أهلها و حكما من أهله أن يريدا أصلاحا يوفق الله بينهما
سؤال: هل يفعل المسلمون ذلك فى مشاكلهم أم يدخل غير الحكم ذو الغرض الذى لا نعلمه و يهيج المشاعر و يستفزز من استطاع
لو كان الزوجان يريدان طاعة الله لنفذوا أمره تبارك و تعالى الذى يقرر أنه لاسبيل للصلاح ألا بذلك
أن الحب مجبل فى فطرة الانسان و لكن بعد ورود الشرع لا بد من توجيه هذا الحب بما لا يخالف الشرع
فيقول سبحانه و تعالى " قل أن كان أباؤكم و أبنائكم و أخوانكم و أزواجكم و عشيرتكم و أموال أقترفتموها و تجارة تخشون كسادها أحب أليكم من الله و رسوله و جهاد فى سبيله فتربصوا حتى يأتى الله بأمره"
أنظروا الى تربصوا و انظروا الى أحب فالحب ممدوح و لكن أن يتعدى الحب حدود الله و رسوله فلابد أن يقف المرء و يحاسب نفسه فالخطأ ليس فى غيره بل هو فيه و متعود بالعقوبة من الله الذى لم يقبل حكمه و لم يرتضيه ربا و حاكما على أموره كلها

هذا ما أردت أن أقرره و أنا أعنى ما أقول من أنى أقرره أن أول خطأ لابد أن يبحث عن هو مفهوم العبادة فى الزواج و فى الطلاق
أكرر و فى الطلاق أيضا ينبغى أن يطاع الله فى كيفية الطلاق مثال لا يكون ثلاثة فى واحدة أو أن يطلقها فى حيض(الطلاق البدعى) أو أن تخرج فى الطلاق من المنزل أو يخرجها و هكذا .
أرأيتم أن الله سبحانه و تعالى ما ترك كبيرة و لا صغيرة تفيد المجتمع و تنفع الناس و تقوم أسرة مسلمة تبنى نفسها لرضى ربها ألا و ضحه الله
و ما من شئ يؤثر بالسلب و الاذى على المجتمع و الناس و الاسرة و الافراد و الله حتى القطط ألا و باعدنا عنه الله تبارك و تعالى
و صدق الله تعالى أذ يقول و أقرأوا هذه الاية فى التفاسير "فلا و ربك لا يؤمنون حتى يحكموك فيما شجر بينهم ثم لا يجدوا فى أنفسهم حرجا مما قضيت و يسلموا تسليما "
و صدق تعالى أذ يقول " و ما كان لمؤمن و لا مؤمنة أذا قضى الله و رسوله أمرا أن يكون لهم الخيرة فى أمرهم.
هذا و جزاكم الله خيرا لقرأتكم ما كتبت و أرجوا أن يرزقنا الاخلاص و الثبات على الامر و الله ولى التوفيق

السلام عليكم ’شكرا على الدعوة للمشاركة في الموضوع المطروح,
اولا’ لا نلوم الأهل ,فأهل الزوج يريدون الخير لابنهم ’وكدالك اهل الزوجة ’من منا يا اخوات تريد الهلاك لدريتها ’فكلنا نتمنى لفلدات اكبادنا الحيات السعيدة والعيش الهنيء والدرية الصالحة لأستمرار النسل والصلاح ’فالمشكل الدي يحصل بين الزوجين ’والدي يسبب الطلاق في العام الاول بل في الشهرين الاولين’هو ناتج عن شخصية الزوج ,والزوج هو قائد السفينة هنا ’ يالسفينة تمخر عباب الحيات وتصل بامان ’ي يترك سفينته للبرد والامواج تهيم بها فتغرق ’
عصرنا اخواني اخواتي اصبح كل شيىء فيه مبعتر ’الزوجة المسكينة في البيت ’والعشيقة تنتضر في العمل او في الشارع’
كيف يكون حال هدا الزوج اهو ملاك? ايها الاخوة’ يعصم نفسه الا من رحمه الله
يدخل الى البيت’ والمسكينة تجعل المستحيل لاسعاده لكن دون جدوى ’لاشيىء يملىء عينيه ’ العشيقة متفرغة لعملها تجره بأي وجه كان ’
فكيف تستطيع المسكينة ان تتحمل كل هده الاهانات ’حقا الصبر ’ ولكن ادا زاد عن حدوده فهو ضر ’
ايها الخوة الكرام كل بنا ت حواء يصدمن بالطلاق ’فالفتات لما تتزوج ايا كان الزوج تريد ان تبني عشها على اساس سليم والمرأة تتمنى ان تلد في شهرها الاول من الزواج ’وهدا دليل عاى ان الزوجة دائما تريد الاستقرار والخير ’ولكن ادا داقت الامور وفاض التنور كان الطلاق راحة في شتى الحيان ’ولو ان ابغض الحلال عند الله الطلاق’ وعسا ان تكرهوا شيئا وهو خير لكم, والسلام عليكم,

شكرا لكم ع هالموضوع الرايع
سبب الفشل بوجه نظري هي لانه الرجل او الفتاه قبل الزواج يحاولون كل منهما يظهر للاخر انه كامل والكمال لله وبعد الزواج تظهر الحقايق
أو هناك سبب واعتقد انه اساسي وهو انه البرود الجنسي عند احد الطرفين سبب اساسي او ان يكون احد الطرفين معجب بالاخر فقط كناحية ***** مش اكتر هدا من وجهه نظري وشكرا

[frame="6 80"][align=center]اشكرج يا اخت بدر الدجى الموضوع الطيب والي اثار كثير من الجدر فى المجتمعات العربيه وكان حل لكل مشكله تواجه زوج وزوجه

فعلا ساعه يكون الطلاق حل الرئيس فى الزواج ويهدي كثير من المشاكل التى ستصبح اكثر تعقيد اذ بقوا على حالهم فهو الحل الرئيس الي اي مشكله فى الحياه الزوجيه

مع خالص شكري ومتناني لج [/align][/frame]

[align=center]بسم الله الرحمن الرحمن
إنه موضوع غاية في الأهمية فجزاك الله خيرا أختي عليه
مما لا شك فيه أن الله خلق الذكر والأنثى وجعل لكل واحد منهما صفات مختلفة عن الآخر وأساليب في التعبير مختلفة إن تقرر هذا عرفنا علة المشاكل .
المرأة في طور حياتها تحتك بمثيلاتها من النساء أما علاقتها مع الرجال تكاد تكون محصورة مع ذوي المحارم وبالنظر إلى واقعنا بجدية سنرى أن المحارم مشغولون عنها فلا (حوار) تفهم فيه الفتاة كيف يفكر أبوها ما أود قوله أن الأب والأخ لا يشرك الفتاة معه في حل بعض مشكلاته لتتعلم منه كيف يفكر كيف يتعاطى مع الحياة فلا يكون لديها تصور واضح عن حجم المسؤلية التي يقوم الوالدان بهما تجاه أبناءهما
وكذا الحال بالنسبة للرجال يأتي من الخارج يجد كل شيء كما يريد دون أن يعرف كيف وجد كل ما يريد قبل أن يريد يعني مسائل المنزل ومتطلباتها لا يمكن أن يتخيلها أبدا لأنه لم يمنح فرصة ليشارك أمه وأخواته .
لحل مثل هذا الاشكال على كل مقبل على الزواج أن يأخذ دورات في العلاقات الزوجية ويقرأ كيف تفكر المرأة وعلى المرأة أن تقرأ كيف يفكر الرجل كيف يعبر الرجل عن مشاعره وكيف تعبر هي عن مشاعرها ، كيف نواجه المشكلات كيف نحلها ، كثير من الأزواج لا يعرفون كيف يعبرون عن مشاعرهم بطريقة صحيحة فتصل الرسائل للطرف الآخر مشوهة ويحدث سوء الفهم وتكبر المشكلات أكثر وأكثر
أخيرا سأضرب مثلا حتى لا أطيل أكثر:
عاد الزوج من عمله وقد واجهته بعض المتاعب في العمل وهو مشحون بالغضب من ذلك المدير الذي لم يستطع أن يرد عليه لمكانته.
وكان وضع الزوجة في شهورها الأولى بائس تشعر بالوحدة ولم تعتد هذا الجو من قبل ولم تتعلم كيف تدير وقتها ترى ماذا يتوقع كل منهما من الآخر؟؟؟
هو يتوقع أن تتفهم الزوجة مشاعر الغضب وتراعي مشاكله
وهي تتوقع منه أن يعوضها الصمت الذي تعانيه بأن يتكلم معها.
ومن المعلوم أن أسلوب الرجل عندما يشعر بمشكلة يلزم الصمت ليفكر بصمت
أما أسلوب المرأة في حل المشكلات هي أن تتكلم بصوت عال لأي شخص فمن خلال الحديث تكتشف الحل وهذا أبدا لا يطيقه الرجل
أما عن تفاصيل ما سيحدث من حوار أتركه لكم
الموضوع شائك وتفاصيله كثيرة واعتذر على الاطالة[/align]

انا اعتقدو الله اعلم ان في التبذير والاسراف في حفلات الزواج وارتكاب ما يقضب الله في ليلة الزواج الاولى فالتقليد الاعمى للغرب وان اعرف اناس جعلوا من صالة الافراح كنيسة والعياذ لابالله ودقت الاجراس في الكنيسة والادهى والامر انهم ممن يجاورون الرسول صلوات الله وسلامه عليه
فمن هنا ينزع اله منهم البركه وينزل غض

وينزل غضبه عليهم من اول ليله
وايضا النوايا الغير حسنه من كلا الطرفين وقد قيل سابقا النوايا مطايا
ولك خالص الشكر والتقدير وانار الله دربك لما فيه الخير