مشكلتي مع الدراسة و اصبحت في الوظيفة وارى انها ستتكرر في حياتي المستقبلية

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته ....
اناعمري الان 26 سنة و بدات مشكلتي في المرحلة الثانوية حيث كان عمري 15 و 16 سنة ....

موضوعي ارهقني كثيرا و لا اعرف له حل ... كيف ارضي نفسي و كيف استشعر بان ربي راضيا عني...

مشكلتي بدأت وانا في المرحلة الثانوية في المدرسة ...
بعد نهاية الصف الاول الثانوي احترت بين القسم العلمي و الادبي و في اجازة الصيف صليت الاستخارة ..
اسرتنا تعاني من مشاكل الطلاق و قلة المصاريف و كنا انا و اخوتي في تلك الفتره نعيش مع والدتنا ووالدناسافر الى دولة مجاورة للعلاج و قد كانوا في تلك الفتره منفصلين (الطلاق) الله يستر علينا ...

انا الفتاة الوسطى اخي الاكبر مني نظرا لقلة المصاريف ووالدتي تعمل ادخلته في مجال العمل و ترك الدراسه و كان راتبه ضعيف ...

و عندما احترت في اختيار التخصص لقد كنت متفوقة في دراستي و لكنني احب المواد الادبية اكثر عن المواد العلمية .و لكن كرهت مادة ادبية وحده في المرحلة الاعدادية بسبب مدرسة ظلمتني في مادة و كان الظلم غير مقصود فعلا حيث انني لم انجح بسبب ان حادثه الطلاق و تغيير المسكن في تلك ا لفتره في المرحلة الاعدادية فتغيرت المدرسة و نزلت درجاتي في البدايه ثم عادت تدريجيا و لكن تلك المعلمة رسبتني و كانت تستهزيء بي كثيرا و قد كنت انسانة محبطه كثيرا في تلك الفتره ....كنت عبوسة في المدرسة و بلا صديقات و من ثم ضحوكة في المنزل (كالمصدومة ) ربما و الله اعلم كان عمري 13 سنة .
مثلا الرياضيات مادة اساسية في العلمي متفوقة جدا فيه لكن لا احبه او اهواه كتخصص ...وعند صلاة الاستخارة بعد الانتهاء من صلاة الاستخارة كنت اشعر بالخوف من مادة الرياضيات و الرياضيات يتبع القسم العلمي و لكنني كنت اصر على ان اتخصص علمي لاصبح طبيبه و احضر مبالغ كبيره لاهلي حيث انني سالت الوالده من ياخذ اعلى راتب قالت الطبيب و كان ذلك في سنة 1999 م . المهم و بعد ذلك فتحت ابواب المدارس و دخلت الى العلمي و كنت كلما مر اي امتحان صغير في مادة علمية اشعر بالخوف من الامتحان و بعد الامتحان اجد درجه كامله .. و في الاخير قررت ان اذهب الى الادبي و فالتقيت بمدرسه كانت تدرسني في السنة التي تسبق ذالك العام الدراسي و قلت لها اريد ان اذهب الى الادبي قالت الان لا مجال لك فتضايقت كثيرا واصبت بتوتر فسالتها كيف هي صلاة الاستخارة قالت اسالي مدرسة التربية الاسلامية ها هي و قلت لا اريدك انت مع العلم انها مدرسة لغة عربية و تخصصها في الجامعة دين و عربي لانها اخبرتنا بذلك عندما كانت تدرسنا.... و بدات بذكر الدعاء و قلت لها انني اعرفه و اضافت لي تعديل في اللغة و من ثم خرجت من عندها و قالت لي لا تتوتري ... و بعد عدة ايام التقيت بها في مكان في المدرسة في صالة المسرح و قالت ماذا فعلت قلت لها ساثبت ... اي القسم العلمي....شعرت بانها تضايقت و كان اقشعر جلدهالا اعلم لماذا رايت ذلك فيها ... و بعد التخرج اصبت بحالة نفسية شديده ادخلت بها الى مستشفى العلاج النفسي ووالدتي تكرر بانني اريد طب و لن ادخل الجامعة بسبب ان الجامعة لا تقبلني كوني لا احمل جميع الاوراق الثبوتيه و انصدمت .... و قد كنت دائما اذكر هذه المراه و دائما في مخيلتي ..
تذكرت كذلك بانها في السنه التي درستني فيها قالت دخلت الى القسم العلمي و ندمت على ذلك و قالت لا تذكروني ...
و في الفتره الي كنت فيها في العلمي كنت متعلقة بها و كانني اعشقها و دائما اراها في مخيلتي و حينها لا اعرف كلمات الحب اصلا حيث لا نجدهل في المنزل .لا اعلم لماذا كل ذلك لا حول و لا قوة الا بالله و كان الشيء غصب عني ولم اكن مرتاحه و كنت اكرر الاستغفار طوال اليوم لانني اتهمت نفسي بانني استسلمت لشخص و انا صغيره و لله الحمد انا كنت ضحية ولم اكن مذنبة و لكنني كنت اهين نفسي دائما و لم يحدث هلك الشي الجسيم...
الان اصبحت حياتي كئيبه و ادخل جامعه و اخرج منها ... عندما تصيبني مشكله اشعر ان راسي فارغ و يحتاج لشحن معلومات خاصة بالقسم الادبي ... هل ربي غاضب علي لانني بعد الاستخارة استشعرت انني اخاف من المواد العلميه و لكنني ذهبت الى العلمي لاجد هدف لن يتحقق لو كنت فكرت قيلا و رسمت الخطه ... لكن مشاكل الاهل و حاله التحرش التي اصابتني و توتري النفسي الداخلي و حالة العتاب ربما و كلام تلك المراة بانه لا مجال لي بالتحويل الى الادبي اعماني عن نفسي....
انا الان لا اعرف نفسي و لا اعرف ميولي الا قليلا وبي لخبطة دائما اشعر بان داخلة على حياة اختي حيث ان اختي الصغرى تحب القسم العلمي كثيرا و تهواه و تهوى تلك النوعية من المعلومات ..كما انني لا اشعر بقلبي و دائما اهلي يقولون قلبها ميت ....انا حقا اجد نفسي ميته الان و لا اجد ذاكرتي كذلك و حياتي الان كلها خطا في خطا بلا تخطيط و لا نظام لم انجز شيئا لنفسي و لكن اجد نفسي مسرعه لمساعدة الاخرين ... انا انزف بكاء على حالي و نفسي ... اشعر بانني سوف اموت قريبا ... و الان سوف اذهب لزيارة طبيب نفسي و لكنني اريد ان اعرف كيف اصلح مشكله الادبي و العلمي في الدراسة و كيف ارضي ربي و اعود اليه مع العلم اني لا اضيع فرضا منذ صغري و لكن تختلجني مشاعر غريبه جدا كره الصلاه و كسل و ثقل و احيانا اكره شخصيتي و اسمي و الان خسرت مكانتي في العمل اصبحت شخصيتي مهزوزة و دائما مريضة و لا اعرف الحق من الباطل و لا اميز و لا اركز و اجد ذاكرتي ضعيفة جدا ....
اريد ان اخرج من السجن الذي انا به و كيف اخرج و انا لا اشعر بقلبي و مشاعري و احاسيسي و دائما في تردد افعل ام لا افعل هذا او ذاك هل هذا اكتئاب و قلق عند شراء شيء لا اشعر به و لا اعرف هل هذا شيء يناسبني ام لا ..... اذا ارتاح قلبي عقلي يبقى ساخنا و افكر و افكر حتى يتقطع قلبي مرة اخرى فاعود الى ما انا عليه من ضعف ...
اكيد اناغير ضعيفة و انسانه قوية و لكن ظلمت نفسي و لكن لا اجد الفرج الا الان اجده و اشعر به لكن سرعان ما انتكس و اعود هل علي ان ادخل الى القسم الادبي الان و لكن الكتب تغيرت و اضافوا بعض المواد العلميه الى الادبي كيف ذلك ... قررت ان اقرا كتب الادبي و لكن لن اجد الكتب القديمة سوف اسعى للبحث عنها اكيد يرضي نفسي لاستشعر رضا ربي علي و الله اعلم ام ماذا ترين ؟ اشعر بان عقلي فارغ ليس به اي معلومة اقبلها و اذا سمعت محاضرة عن حياة الرسول او كلمه جغرافيا او تاريخ ارتاح و تهدا نفسي و كذلك اذا تذكرت مدرسات القسم الادبي و لاحظت انني اذكر وجوههن الى الان مع انهن لم يدرسونني لم اركز على اشكالهم بهذه الطريقة لا اعرف ... و بين فترة و فترة ارى ممرضة تلك المرسه في مكان اخر و اسلم عليها و الان اكتشفت انها انتقلت و اصبحت ساكنه قريب من منزلنا و اراها تذهب و تاتي بالسيارة و لم اسلم عليها بعد لم اعرف منزلها بالضبط اشعر بانني سأصبح مجنونة حياتي غير مستقرة ابدا .. هل هذاغضب الله علي اعوذ بالله من غضب الله و لا حول و لا قوة الا بالله . ساموت انا لا انجز شيئا و غيري يستطيع .. الكل يملك قلبا الا انا ميته .. الكل درس و اكمل الجامعه و انا ادخل جامعه و اخرج .. للعلم ربي وهبني بوظيفه عاديه و راتبها قوي جدا اكثر مما كنت اتوقع كما لو كنت طبيبه سبحان الله و لكن انظري غفلتي ماذا فعلت بي حقا ااني اموت و لا اعرف كيف اصلح حياتي .....لا الاه الا الله

كما انني الان لدي مشكلة و هي مشكلة التاجيل و التاخير لا اعرف ماذا بي هل اريد ان اضيع نفسي ام اطرد نفسي من رحمة الله ام انني اصبحت معقدة جدا ام اني اصبحت مريضة و احتاج الى استشارة نفسية ... كما انني في الدوام اخطات في التوجه الى القسم الذي طلبو مني ان اعمل فيه .. و لهذا جن جنوني الان فانا لم امشي على الصراط المستقيم الا قليلا .. و هل مسار الحياة هو ما يقصد به الصراط المستقيم؟ ... لا حول و لا قوة الا بالله ...

انا اجد الحلول بيدي و لكن لا افعلها فهل هذا صحيح ؟ هذه قصتي و ارجوا ان اقرا الرد قريبا حيث انني في حيرة و لا اعرف من يساعدني لاخفف من عتابي لنفسي .... جزاك الله الف خير ......

السلام عليكم ...
العزيزة انا بانتظار ا لاجابة هلاحتاج الى ارشاد اخصائي ام طبيب نفسي ام مقريء قران و هل احتاج الى ادوية و جزاكم الله الف خير..

اختي الفاضلة الرقم القياسي
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
لقد قرات مشكلتك ووجدت انك تحتاجين الي طبيب نفسي وفي اسرع حال لان امورك غير مستقرة من جميع النواحي .
انتي تفتقدين الي جوانب كثيرة في حياتك منها الجانب الديني والجانب الاسري وهذان اهم جوانب استقرار في حياة الانسان المسلم لقد تعرضت الى مشاكل تحتاج التدخل العلاجي على سبيل الذكر حالة التحرش وحالة طلاق والديك فهذه تنتج عنها مشاكل تلازم الانسان حتى يكبر وتؤثر في مستقبل حياته اذا لم يعالجها
لذا اطلب منك زيارة الطبيب النفسي ومواصلة العلاج حتى تتمكني من ترتيب امور حياتك العلمية والعملية وساكون على اتصال معك عن طريق المنتدي

شكرا على ردك الطيب ....
انا حسب التحري و البحث فسرت حالتي على انها ملفات مازالت مفتوحه
حالة التحرش كانت من شخص من الاهل كنت و انا صغيره اشعر بانني فرقت العائله عندما اخبرتهم و الان اتضح لي و للاهل بان الشخص قد عمل لي سحرا او نوع من المس حتى اصبح انسانه فاسده و يكون عندي مقر لافكاره و اعماله الخبيثه كالقاءات و جلب البنات و هذه ا لاشياء و حيث انه يقيم في دوله اخرى و يريدني ان اكون مركزا له في هذه الدوله حتى اساعده لاجلب له البنات كما فعل لواحده من اهلنا تقيم في دوله اخرى كذلك ... الحمد لله هذا الملف اغلق و لم يعد عقده في حياتي بل حدث و الاحمد لله تبين ان ذلك الشخص غير سوي و اتضحت الامور .
2- ملف الطلاق يؤلمني قليلا و لكن زالدي توفى و الله يرحمه و انا ادعوا له كثيرا و لم اعد اعاتبه في داخلي بل اتصدق عنه و اذكره كثيرا و الان الحمد لله منذ سنه بدات اراه في مناماتي ... الحمد لله رب العالمين ..
3- ملف الادبي و العلمي و جدت مكان به الكتب القديمه الحمد لله و انا الان اسعى للوصول اليه ...
4- ملف الجامعه ما زلت اراع بصورة عقديه و لا اعرف كيف اكمل دراستي
5- ملف المشاعر و حالتي النفسيه مازلت اعاني من المزاجيه ربما لنقص العاطفه حيث ان عمري 26 و لم اتزوج كما ان تفكيري غير متزن و الان اجد ان عندي افكار غير منطقيه و دائما ارى ان امامي طريقان و علي اختيار واحد منهما.ز
اتحدث بالمنطق و لكن بدون تركيز على الشخص الثاني احيانا لا اشعر بالوقت اهمال في مظهري الخارجي و لا ابالي بما حولي احاول استعاده الاهتمام و لكن سرعان ما اشعر بان من حولي يحبطونني لا اريد ان اصل لهاي الدرجه لكن انا احاف ان استسلم لاراء من حولي لاني اجد نفسي لا اقرر في شي و ان كان تافها و بسيطا ..
6- كلما حجزت موعد في العياده النفسيه انشغل بشي عن هذا الناريخ .. اشعر بالارتباك و بان الاطباء في النفسيين في العياده الحكوميه .. بها ان من الممكن ان يجدني احد هناك او يعرفني لان اسمي يذكر بصوت مسموع و اشعر بان ملفي القديم موجود و في حالتي النفسيه ا لقديمه لم اكن اتكلم بل كانت الوالده تنوب عني و لم اكن اقول اي شيء عن مشاكلي حيث ان والدتي رفضت ان اخبر الطبيب عن موقف التحرش و تريد الستر كما تقول مع ان الاثر ليس بذالك الحجم ...اريد ان اخذ موعدا في عياده خارجيه خاصه و لكنني خائفه من ان هذاالطبيب استغلال يو يريد الاموال فقط .. هناك عياده منذ زمن طويل اراها و امر بها عندما اخطيء في الشوارع اقرا اسمها و هناك طبيبه و ليس طبيب و عندما اتصلت اخبروني بان الطبيبه غير موجوده و يوجد طبيب كذلك اخذت الموعد و لكن شعرت بتعب من اثر الشغل و لم اذهب ....
حالتي الان : متقلبه المزاج لا استقر على قرار سوى عند حدوث المشاكل اعرف كيف اتصرف و لكن اجد نفسي لا اركز كثيرا .. بدات منذ يومين تقريبا اتذكر الاشياء الايجابيه في حياتي و استبشر بها .. لا اشعر بالرغبه في الدراسه الجامعيه مع العلم ان وضعي فيالدوام غير مستقر و لن يتحسن الا بالشهاده الجامعيه او بالواسطه و انا اكره شي اسمه واسطه لانني اريد ان ارضي ربي و اسير بخطوات صحيحه .... الان اخذ اجازتي السنويه على فترات اسبوعين و هكذا حتى اجدد نشاطي ....... اشعر بان علي الاهتمام بنفسي اكثر .... اشعر بان وضعي الحالي في الشغل بدات في التلقلم معه و بالصبر و الصلاة و الدعاء ان شاء الله ستتحسن اموري و ساحصل على النقل بدون واسطه باذن الله ....(و استعينوا بالصبر و الصلاة ).. صارحت والدتي بانني دائما احمل نفسي ما لاتطيق و لا اتكلم ... و الحمد لله الان اشعر بانني اطلع من الكبت الي انا فيه و بدت الامور كلها توضح للوالده لكن مع اخواني مازالت اوضاعي كما هي في تعاملاتي و كن احسن بقليل .... هل اذهب الى طبيب في عياده خاصه ام طبيب عام و جزاكي الله الف خير.... لكنني نظرا لانني كلما اردت ان اذهب للطبيب الذي في الحكومه اتردد ساجرب الطبيب الخاص و ان اعجبني كان به و ان لا توجهت الى الطبيب في الحكومه ... المشكله تكمن في خروجي من العمل و استئذاني اما في الطبيب الخاص فهناك مواعيد في الفتره المسائيه ... اذا وجدت الطبيب ممتازا ساخذ العلاج معه و ساذهب الى الرجل و ليس المرا اشعر بارتياح اكثر للرجل ... و الحمد لله على كل حال . انتظر الرد في اسرع وقت

بسم الله الرحمن الرحيم

اختي العزيزة ان الطبيب النفسي هو نفسه سواء في مستشفي خاص او عام وكل طبيب ملتزم بحفظ معلومات المريض بسرية تامة لذا توكلي على الله واذهبي لاقرب مستشفي .