مشكلتي مع الدراسة و اصبحت في الوظيفة وارى انها ستتكرر في حياتي المستقبلية

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته ....
اناعمري الان 26 سنة و بدات مشكلتي في المرحلة الثانوية حيث كان عمري 15 و 16 سنة ....

موضوعي ارهقني كثيرا و لا اعرف له حل ... كيف ارضي نفسي و كيف استشعر بان ربي راضيا عني...

مشكلتي بدأت وانا في المرحلة الثانوية في المدرسة ...
بعد نهاية الصف الاول الثانوي احترت بين القسم العلمي و الادبي و في اجازة الصيف صليت الاستخارة ..
اسرتنا تعاني من مشاكل الطلاق و قلة المصاريف و كنا انا و اخوتي في تلك الفتره نعيش مع والدتنا ووالدناسافر الى دولة مجاورة للعلاج و قد كانوا في تلك الفتره منفصلين (الطلاق) الله يستر علينا ...

انا الفتاة الوسطى اخي الاكبر مني نظرا لقلة المصاريف ووالدتي تعمل ادخلته في مجال العمل و ترك الدراسه و كان راتبه ضعيف ...

و عندما احترت في اختيار التخصص لقد كنت متفوقة في دراستي و لكنني احب المواد الادبية اكثر عن المواد العلمية .و لكن كرهت مادة ادبية وحده في المرحلة الاعدادية بسبب مدرسة ظلمتني في مادة و كان الظلم غير مقصود فعلا حيث انني لم انجح بسبب ان حادثه الطلاق و تغيير المسكن في تلك ا لفتره في المرحلة الاعدادية فتغيرت المدرسة و نزلت درجاتي في البدايه ثم عادت تدريجيا و لكن تلك المعلمة رسبتني و كانت تستهزيء بي كثيرا و قد كنت انسانة محبطه كثيرا في تلك الفتره ....كنت عبوسة في المدرسة و بلا صديقات و من ثم ضحوكة في المنزل (كالمصدومة ) ربما و الله اعلم كان عمري 13 سنة .
مثلا الرياضيات مادة اساسية في العلمي متفوقة جدا فيه لكن لا احبه او اهواه كتخصص ...وعند صلاة الاستخارة بعد الانتهاء من صلاة الاستخارة كنت اشعر بالخوف من مادة الرياضيات و الرياضيات يتبع القسم العلمي و لكنني كنت اصر على ان اتخصص علمي لاصبح طبيبه و احضر مبالغ كبيره لاهلي حيث انني سالت الوالده من ياخذ اعلى راتب قالت الطبيب و كان ذلك في سنة 1999 م . المهم و بعد ذلك فتحت ابواب المدارس و دخلت الى العلمي و كنت كلما مر اي امتحان صغير في مادة علمية اشعر بالخوف من الامتحان و بعد الامتحان اجد درجه كامله .. و في الاخير قررت ان اذهب الى الادبي و فالتقيت بمدرسه كانت تدرسني في السنة التي تسبق ذالك العام الدراسي و قلت لها اريد ان اذهب الى الادبي قالت الان لا مجال لك فتضايقت كثيرا واصبت بتوتر فسالتها كيف هي صلاة الاستخارة قالت اسالي مدرسة التربية الاسلامية ها هي و قلت لا اريدك انت مع العلم انها مدرسة لغة عربية و تخصصها في الجامعة دين و عربي لانها اخبرتنا بذلك عندما كانت تدرسنا.... و بدات بذكر الدعاء و قلت لها انني اعرفه و اضافت لي تعديل في اللغة و من ثم خرجت من عندها و قالت لي لا تتوتري ... و بعد عدة ايام التقيت بها في مكان في المدرسة في صالة المسرح و قالت ماذا فعلت قلت لها ساثبت ... اي القسم العلمي....شعرت بانها تضايقت و كان اقشعر جلدهالا اعلم لماذا رايت ذلك فيها ... و بعد التخرج اصبت بحالة نفسية شديده ادخلت بها الى مستشفى العلاج النفسي ووالدتي تكرر بانني اريد طب و لن ادخل الجامعة بسبب ان الجامعة لا تقبلني كوني لا احمل جميع الاوراق الثبوتيه و انصدمت .... و قد كنت دائما اذكر هذه المراه و دائما في مخيلتي ..
تذكرت كذلك بانها في السنه التي درستني فيها قالت دخلت الى القسم العلمي و ندمت على ذلك و قالت لا تذكروني ...
و في الفتره الي كنت فيها في العلمي كنت متعلقة بها و كانني اعشقها و دائما اراها في مخيلتي و حينها لا اعرف كلمات الحب اصلا حيث لا نجدهل في المنزل .لا اعلم لماذا كل ذلك لا حول و لا قوة الا بالله و كان الشيء غصب عني ولم اكن مرتاحه و كنت اكرر الاستغفار طوال اليوم لانني اتهمت نفسي بانني استسلمت لشخص و انا صغيره و لله الحمد انا كنت ضحية ولم اكن مذنبة و لكنني كنت اهين نفسي دائما و لم يحدث هلك الشي الجسيم...
الان اصبحت حياتي كئيبه و ادخل جامعه و اخرج منها ... عندما تصيبني مشكله اشعر ان راسي فارغ و يحتاج لشحن معلومات خاصة بالقسم الادبي ... هل ربي غاضب علي لانني بعد الاستخارة استشعرت انني اخاف من المواد العلميه و لكنني ذهبت الى العلمي لاجد هدف لن يتحقق لو كنت فكرت قيلا و رسمت الخطه ... لكن مشاكل الاهل و حاله التحرش التي اصابتني و توتري النفسي الداخلي و حالة العتاب ربما و كلام تلك المراة بانه لا مجال لي بالتحويل الى الادبي اعماني عن نفسي....
انا الان لا اعرف نفسي و لا اعرف ميولي الا قليلا وبي لخبطة دائما اشعر بان داخلة على حياة اختي حيث ان اختي الصغرى تحب القسم العلمي كثيرا و تهواه و تهوى تلك النوعية من المعلومات ..كما انني لا اشعر بقلبي و دائما اهلي يقولون قلبها ميت ....انا حقا اجد نفسي ميته الان و لا اجد ذاكرتي كذلك و حياتي الان كلها خطا في خطا بلا تخطيط و لا نظام لم انجز شيئا لنفسي و لكن اجد نفسي مسرعه لمساعدة الاخرين ... انا انزف بكاء على حالي و نفسي ... اشعر بانني سوف اموت قريبا ... و الان سوف اذهب لزيارة طبيب نفسي و لكنني اريد ان اعرف كيف اصلح مشكله الادبي و العلمي في الدراسة و كيف ارضي ربي و اعود اليه مع العلم اني لا اضيع فرضا منذ صغري و لكن تختلجني مشاعر غريبه جدا كره الصلاه و كسل و ثقل و احيانا اكره شخصيتي و اسمي و الان خسرت مكانتي في العمل اصبحت شخصيتي مهزوزة و دائما مريضة و لا اعرف الحق من الباطل و لا اميز و لا اركز و اجد ذاكرتي ضعيفة جدا ....
اريد ان اخرج من السجن الذي انا به و كيف اخرج و انا لا اشعر بقلبي و مشاعري و احاسيسي و دائما في تردد افعل ام لا افعل هذا او ذاك هل هذا اكتئاب و قلق عند شراء شيء لا اشعر به و لا اعرف هل هذا شيء يناسبني ام لا ..... اذا ارتاح قلبي عقلي يبقى ساخنا و افكر و افكر حتى يتقطع قلبي مرة اخرى فاعود الى ما انا عليه من ضعف ...
اكيد اناغير ضعيفة و انسانه قوية و لكن ظلمت نفسي و لكن لا اجد الفرج الا الان اجده و اشعر به لكن سرعان ما انتكس و اعود هل علي ان ادخل الى القسم الادبي الان و لكن الكتب تغيرت و اضافوا بعض المواد العلميه الى الادبي كيف ذلك ... قررت ان اقرا كتب الادبي و لكن لن اجد الكتب القديمة سوف اسعى للبحث عنها اكيد يرضي نفسي لاستشعر رضا ربي علي و الله اعلم ام ماذا ترين ؟ اشعر بان عقلي فارغ ليس به اي معلومة اقبلها و اذا سمعت محاضرة عن حياة الرسول او كلمه جغرافيا او تاريخ ارتاح و تهدا نفسي و كذلك اذا تذكرت مدرسات القسم الادبي و لاحظت انني اذكر وجوههن الى الان مع انهن لم يدرسونني لم اركز على اشكالهم بهذه الطريقة لا اعرف ... و بين فترة و فترة ارى ممرضة تلك المرسه في مكان اخر و اسلم عليها و الان اكتشفت انها انتقلت و اصبحت ساكنه قريب من منزلنا و اراها تذهب و تاتي بالسيارة و لم اسلم عليها بعد لم اعرف منزلها بالضبط اشعر بانني سأصبح مجنونة حياتي غير مستقرة ابدا .. هل هذاغضب الله علي اعوذ بالله من غضب الله و لا حول و لا قوة الا بالله . ساموت انا لا انجز شيئا و غيري يستطيع .. الكل يملك قلبا الا انا ميته .. الكل درس و اكمل الجامعه و انا ادخل جامعه و اخرج .. للعلم ربي وهبني بوظيفه عاديه و راتبها قوي جدا اكثر مما كنت اتوقع كما لو كنت طبيبه سبحان الله و لكن انظري غفلتي ماذا فعلت بي حقا ااني اموت و لا اعرف كيف اصلح حياتي .....لا الاه الا الله

كما انني الان لدي مشكلة و هي مشكلة التاجيل و التاخير لا اعرف ماذا بي هل اريد ان اضيع نفسي ام اطرد نفسي من رحمة الله ام انني اصبحت معقدة جدا ام اني اصبحت مريضة و احتاج الى استشارة نفسية ... كما انني في الدوام اخطات في التوجه الى القسم الذي طلبو مني ان اعمل فيه .. و لهذا جن جنوني الان فانا لم امشي على الصراط المستقيم الا قليلا .. و هل مسار الحياة هو ما يقصد به الصراط المستقيم؟ ... لا حول و لا قوة الا بالله ...

انا اجد الحلول بيدي و لكن لا افعلها فهل هذا صحيح ؟ هذه قصتي و ارجوا ان اقرا الرد قريبا حيث انني في حيرة و لا اعرف من يساعدني لاخفف من عتابي لنفسي .... جزاك الله الف خير ......