لماذا تفشل بعض العلاقات الزوجية في عامها الاول ؟

السلام عليكم ....
الطلاق في السنة الاولى ليس الحل الامثل في نظري لان السنة لا تكفي للتعارف الكافي وفهم النفسيات لان يحتاج الشخص لفترة طويلة كي يغير عاداته او افكارة التي نشات داخله للسنين عديدية... فيجب على كلا الطرفين التحلي بالصبر و اشعار الاخر انه يحبه لذلك يرديه ان يصبح افضل لان العناد والاجبار والكبرياء يعقد الامور الاكثر...

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
’شكرا على الدعوة الكريمة للمشاركة فيهذا الموضوع :

عن تجربة شخصية لى :
تزوجت فى شقة ببيت أسرتى ..وزوجتى غريبة عن العائلة
تدخل والدى وزوجته وبالتالى جرأ إخوتى أيضاً على التدخل فى شئونىمما جعل من حياتى حجيم ...وكدت أن أهدم بيتى ...
وكان الحل الوحيد للخلاص من هذه المشاكل هو خروجى بزوجتى وأولادى إلى مسكن مستقل بعييييييييييييييييييييييييييييييييييد ،،،،

اولا : يجب التاكيد على الاستقامة من الطرفين والقرب من الله والتحلي بالخلاق الاسلامية وقدوتنا في ذلك الرسول صلى الله علية وسلم وتعاملة مع زوجاته رضي الله عنهم .
ثانيا: طلب التوفيق من الله عز وجل قبل وبعد الزواج .
ثالثا: التنازل من الطرفين ومن الرجل اكثر .
رابعا: طلب العلم ومحاربة الجهل في التعامل مع الطرف الاخر ومعرفة الواجبات والحقوق والحرص على القيام بها .
خامسا: الطلاق فشل ولاسباب قدتكون من الطرفين او من احدهما ولكن هوفشل يجب ان يسعى الجميع الى عدم الوصل له ، والفشل لايعني النهاية وانما هو تجربة مفيده على كل حال .

الله يجزيكم خير احبائي
اللهم وفقنا لما تحبه وترضاه

الموضوع فعلا حيوى ومهم ولكنة نتيجة طبيعية نتيجة للضغوط المادية التى يعيش فيها شباب هذة الايام فانا شاب مثلكم واحس معنى الكلام هذا قبلالزواج تكون الاحلام اقصد الاوهم بالاستقرار وكيف يكون فى استقرار فى بلد معدل دخل الفرد اقل من التزامتة 100فى ال100 فاكيد بيصدم كلا الطرين بالضغط المادى والطلاق نتيجة طبيعية والحل هو اما ان يقل لضغط المادى وهذا مستحيل او (يرضى كلا الترفين بالضغط المادى ولا ينفرو منة) اللهم ارحمنا يا ربالعالمين

بسم الله الرحمن الرحيم
هذا موضوع مهم جداا خاصتا بعد ارتفاع معدل الطلاق في مجتمعاتنا...تشكر عليه
قالوا في الامثال (القناعه كنز لا يفناء).....نعم القناعه..وهو ان تقنع بما قسم الله اليك
من كل شي حتى الزوجة..
ابغض الحلال عند الله الطلاق...وهو اخر الحلول ....مع الاسف اكثر الناس يقدمونه
درجه او درجتين او يكون اول حل ..وهذا يعتمد على فكر هذا الرجل ......وما لديه
من نظره شموليه لمجريات الاحداث في الدنيا.....والاخرة
....
ممكن ان يكون الرجل سيئ او العكس..او ممكن انتكون المراة اقل ثقافه او العكس
هنا يتطلب من الجانب الاكثر عقلانيه ان ياخذ على عاتقه المسؤليه سوى الرجل او
المراة....ويقود دفة السفينه الى نهاية الطريق...وان يتسلح بالصير وبالحتساب على
الله في كل شي وبي تعليم الطرف الاخر ورفع مستوى الفهم لديه حتى يصل الى نفس الدرجة..من الطرف الفاهم لمجريات الحياة....واعطاء الفرصة مرة ومرتين وثلاث
واربع.........
وبعد ذالك ان لم تصلح الامور.....وهذا من الشيطان......يكون الطلاق.......
الذي لم يستطيع ان يفهم هذا الكلام ستكون النتيجه الفشل دائم في الزواج
التالي...وهنا المشكله.........تكرار الخطاء......

بسم الله الرحمن الرحيم

والحمد لله والصلاة والسلام على اشرف الانبياء والمرسلين

يسرني تلبية الدعوه والمشاركه في هذا الموضوع القيم بارك الله فيك مشرفتنا الغاليه واثابك الله على هذا لطرح القيم

فأقول مستعينة بالله قبل كل شي لابد من معرفة ماهية الزواج

يجب علينا اولا معرفة ماهيه الزواج ؟؟ وليس كما يعتقد البعض بانه ارتباط بين رجل وامراه ... من دون اساسيات ومقومات ..
فا الزواج محطه كبرى في تاريخ الانسان انه اشراقة عمر جديد وفجر حميد انه وضع لبنه لكيان اسرة مسلمة وبوابه لانطلاقه اجيال مؤمنة وقد تثمر تلك الاسرة
خيرا كبيرا يعود نفعه على الامه بأكملها
ان الزواج انتقال مفاجىء من حياة الى حياة وجو الى جووفكر الى فكر وعالم الى عالم فهو بامس الحاجة الى الاهتمام به والالتفات اليه والعناية بأربابه والتوجيه لاصحابه ..

فاود المشاركه اختي الحبيبة بدر الدجى واجيب على تساؤلاتك اسأل الله ان ينفعنا بما سنكتب وان يجعله حجة لنا لاعلينا :

ماهي مقومات السعادة الزوجية ؟

1. تقوى الله والدين الدين : من اهم اسباب السعاده الزوجيه والمحرك الرئيسي لحياة جميله فتقوى الله واللجوء اليه وسؤاله دائما التوفيق فان الموفق من وفقه الله واعانه ؛ ومن يتوكل على الله فهو حسبه .ز

2. معرفة معنى الزواج : ان يعرف المتزوج ماذا يعني له الزواج فليست المسأله في الزواج مجرد التقاء رجل بامراه لقضاء الوطر وافراغ الشهوه وتحقيق اللذه او لانجاب الابناء والبنات ان الزواج رباط عظيم وميثاق غليظ ومملكه جميله فعلى الرجل ان يشعر بروعة الزواج وروعة المراه وروعة دخوله الى عالمها ويدخل الى ذلك بمتعه ورغبه واريحيه وبذلك يعذب الزواج ويطيب .

3. تأصيل الحياة الاسريه : ينبغي وضع الدراسات الواعيه الجاده ورسم اللوحات التفصيليه لنجاح هذا المشروع ليقوم على اسس راسخه حتى تحقق احسن الارباح وتنجو من الخسائر والمخاوف ..

الدعاء الصادق .. لاتبدا بمعصية .. اتباع السنه ..تحصين النفس .. هدوء الاعصاب

لاتجعل همك الاول الجنس .. الاشعار بالحب .. قدم بين يدي ليلتك .. ابدا بفهم النفسيه .. اضفاء المرح .. اختيار وقت الزفاف ..

4. حسن الخلق : التعود على حسن الخلق وجميل الطباع ولطيف المعامله فانها لباب الدين وروح الاسلام ليعرف كيف يتعامل الزوجين بين بعضهما البعض .

3. التعرف على حقوق الزوجين ومراعاتها فمن وجهة نظري ان هذا السبب يعد مهما ولكن للاسف يجهله الكثير .
4. معرفة معنى القوامه .. 5. الاحترام بين الزوجين .. 6. الكرم

7. تشجيع الايجابيات والغض عن السلبيات .

8. عدم تكبير التوافه وتضخيمها 9. البعد عن كثرة الشكوك والشكوى

10. الممازحه والمداعبه .. 11. المشاركه في الخدمه .. 12. الحذر من

الغضب . 13. الحلم واللين والتسامح والعفو .. 14. عدم التهديد بالزواج .

15. عدم التهديد بالزواج . 16. عدم اظهار الاعجاب بالاخريات .. 17. التعاون في

التربية .. 18. الهديه ولايخفى عليكم مدى تأثيرها . 19. اكرام الاهل .

20. التعاون على البر ... 21. احذر الكلمات الجارحه .. 22. قدما ملاحظاتكم في لطف

23. كن معها في المناسبات والظروف .. 24 . لاتكثر الغياب والسهر .. 25. لاتسفه

راي الاخر .. 26. لاتكذبا على بعضكما .. 27. لايقف احدكما في صف اهله ضد الاخر

28. استغلال وقت الفراغ بما ينفع .. 29. لاتأخذكما العزة بالاثم .. 30 . لاتنسيا رسائل

الجوال بينكما لاتنسيا المفاجأت الجميله .. 31 . لاتتجرأ على المعصية ... 32 . الحمه

الرحمه .. 34. لاتحرم ايها الزوج زوجتك من صديقاتها المؤثرات .. 35. التجمل

والحرص عليها .. 36. اشرحا لبعضكما شخصياتكم أي ماتحب وماتكره ومايعجبك

وما لايعجبك .. 37. لاتاخذ بكلام الغضب .. 38. فن الجنس وعدم الحياء بين الزوجين .

. 39. لاتفرضا على بعضيكما رغباتكما الخاصه أي اجعلو بينكما حريه شخصيه ..

40. لاتنسي ايتها المراه الدلع ولاتغفل عن ذلك ايها الزوج دللها ولاعبها ووو ..

41. لايغضب احدكما من نجاح الاخر .. 42 . لايبتز احدكما الاخر .. 43. لاتظنا ان

المسألة اموال .. 44. المراه تريد رجلا ايها الزوج .. 45 . لاتكلفها مهامك ايها الزوج

وانت مقصر معها .. 46. كررا ليلة العمر .. 47. الحب والتلفظ بكلمة احبك بين الفينه

والاخرى فهي تجدد المشاعر والموده .. الدعاء ثم الدعاء ثم الدعاء فهو مفتاح

السعاده بهذه الدنيا ..

وسؤاليك الباقيين سأتطرق اليهما وقت لاحق بعد التدبر والاستفاده من مقومات السعاده الزوجيه ..

ماهي أسباب الفشل في بدايتها ؟... و مرتكزاتها ...
هل الطلاق يحل تلك المشكلة ؟...
سيكون لي عوده بمشيئة الله واعتذر عن الاطاله

اختكم / الحيراااانه

سبحان الله والحمد لله والله اكبر

بسم الله الرحمن الرحمن والصلاة والسلام على أشرف الانبياء والمرسلين تحية طيبة لااخت الطيبة بدر الدجى على طرح الموضوع البالغ للاهمية والذي يعتبر من عصب الحياة ويعد من الآيات العظام اذ بنيت حياة المجتمع على الذكر والانثى فالموضوع يستحق تقييمه في دائرة الضوء أقول مستعينا باالله ان الانسان الطبيعي ذو عقل راجح من ذكر وأنثى الذى يفكر بالزواج وهذا حقه وأمر لاغبارعليه ليكمل نصف دينه ويطلب العفاف وبذلك تستقر نفسه عن الانجراف والميول الى الرغبات المشبوهة والمحرمة فنبدأ في السنة الاولى من الزواج فنفاجأ بالتغيير من الزوج ويظهر عليه التذمر والغضب عكس ما توقعت الزوجة والسبب هو ان الزوج كان مغصوبا لهذه البنت وكان من قبل يبنى آماله واحلامه بشريكة حياة اخرى مع أن اهله امتدحوا جمالها وأخلاقها الخ ومع ذلك ترا يسعى جاهذا لخلق النزاعات والمشاكل بمرر او دون مبرر ليقع الكراهية في قلب زوجته والسبب الآخرهي العادات والتقاليد والاعراف عند بعض القبائل الذى يتقدم للزواج لايحق له النظر اليها الا في ليلة الدخلة فلما يراها لاتناسبه تسود الدنيا في وجهه ويتكدر خاطره فلكرامة عين أبو البنت يستمر معها شهر أو شهرين لسد افواه الناس ثم يصارحها اويصارح ابوها بأنه لم يتوافقا ولم تطب له النفس بها بعدها يحصل ماأبغضه الله وأنا اعرف لي شخص طلق زوجته ولم يمر على زواجهم شهر واحد والخلاصة أن يعي الرجل والمرأة أن الزواج قدسية ومسئولية وارتباط لها ابعادها فأذا تحقق الزواج بصورة شرعية وعلنية صارت البنت أمانة في رقبته فله حق عليها بما اوجبه الشرع من نفة وغيرها دون تقصير وحسب الاستطاعة والعكس والحقوق الاخرى البالغة الاهمية التي ربما لاتقل شأنا عن غيرها وهي اللاطفة والمداعبة في الفراش وخلق جو من النفسية والكلمة اللطيفة فبعض الرجال تراه لايلقي لهذه الامور أى أهمية ويضرب بها عرضاالجدار ويراها من الاستحقاروالاستصغار في حقه فهي تعيش مخنوقة مقبوضة النفس بما اودع الله فيها من عاطفة وحنان فتراها محرومة من هذا كله ولاتجد في ذاك الرجل الذى يفهمها وتفهمه ويسد رمقها فتزيغ وتميل نفسها لغيره فتكون الحياة بينهم مستحيلة فيحصل ما يحمد عقباه

ثلاثة تكرهها المرأة في الرجل العصبية والبخل والإهمال
لذا يجب البحث عن شي ضائع بين الطرفين
لا تبحث عن الحب حولك إنما ابحث عنه في قلبك

السلام عليكم قدتكون هذه اول مشاركه ولكن شدني العنود وكونه يمس اي انسان في المجتمع من شباب وشابات وكذالك اب وام السبب الرئيسي بوجهة رأي متواضعه هي المراءه من صغيره اوكبيره لعدم اختيارها الرجل المناسب فبعض الشابات تغرهن اشكال الشباب ولكن جوهره من الداخل خاوي لايمكن ان يفتح بيت ولايمكن الأعتماد عليه في فتح بيت فبعد ان يطفاء غريزته ال***** ويبداء الجد بالحياة تبداء المشاكل من مسؤليه اتجاه هذه العائله يحاول التخلص منها وكذالك يمكن المراءه لاتعرف هذا التغير في حياة هذا الشاب فيجب عليها مراعات ظروفه والمحاوله ان تخرجه من هذا الكابوس الذي لم يكن في حسبانه

قرات الموضوع و الردود ة اضم صوتي الى عضو "الحياه"
فقد ابرزت اسباب الحقيقية للمشاكل و بما اني من مجتمع مختلف قليلا فيه تعمل المراة و الرجل ساضيف سببا اخر وهو اتكال الرجل على المراة اوتعامله الفض معها و حب السيطرة الذي يتملك المراة العاملة و رغبتها في قيادة.
اوهكذا تفقد الاسرة توازنها لتغيير الادوار الفطرية التى كتبها الله على خلقه.
مشكور على الموضوع.

بسم الله والصلاة والسلام على رسول الله
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اولا نحن نشكركم على هذا الموضوع الشيق الذي وضعتموه على بساط النقاش
وطبعا الحياة الزوجية لاسيما لاتخلو من المشاكل وخصوصا في سنة اولى من الزواج وذلك لعدة اسباب منها عدم تكيف الرجل لاجواء الزوجية بعد ماكان حر طليق وخصوصا اذا كان من ذوي الاعمال وبالنسبة للمراءة ايضا راح تلاقي صعوبات جمة منها شخص جديد دخل الى حياتها ومنها المتطلبات التي تكون على عاتقها وخصوصا اذا حملت من اول سنة ستكثر المشاكل ويزداد من اضطرابات الحياة الزوجية

لك الشكر الاخت بدر الدجى
يرجع فشل العلاقات الزوجيه الى :-
*عدم تفهم الطرفان المسؤليه ومهام الحياه الجديده اذ ان مرحلة الزواج تختلف عن ماقبلها ولذلك يجب على الطرفين وضع ذلك فى الاعتبار.
* تفهم البعض ان الحياه الزوجيه عباره عن ممارسه ***** فقط.
* اختلاف العمر والبيئه والمنشا.
*عدم الجاهزيه لتحمل المسؤليه وتربيه الاطفال.
*تتدخل بعض الاسر فى حياة ابنائها الزوجيه ممايسبب المشاكل فى كثير من الاحيان.
* ضيغ الافق المعرفى بواجبات الحياه الزوجيه ، البعض يضع فى مخيلته ان الحياه خاليه المصاعب والمطبات .
* خلو حياة بعض الشباب من الواقعيه وضيق الصدر وجهل التعامل الحكيم فى سير مركب الحياه.
الطلاق لايمثل حل هو ابغض الحلال وقد ينجم منه تشرد بعض الاطفال والتسبب لهم فى المشاكل النفيسه التى تؤثر سلبا على حياتهم المستقبليه .
لو وضع الزوجان فى الاعتبالر حياة ابنائهم وتنازل البعض عن مايحب ووصلو الى حل يرضى الجميع ستسير الحياه بالشكل المطلوب .
وذا اختلفت حاجيات كل طرف عن الاخر ووصلو الى طريق مسدود تحتم الطلاق عندها يكسب كل طرف من تجربته وسيوفقه الله ويجد زوجه او زوج يتفهم مايريد .
واله من وراء القصد ونأسال الهه ان يجنبنا الشيطان والقيل والقال ويحفظ حياة كل زوجين .

بارك الله فيك اخي بدر الدجى
موضوع يستاهل النقاش
اكثر الاسباب والله اعلم الازواج
بدعايه انها غير جميله او انها لاتفهم في الطبخ او0000000000الخ
ممكن ومعاليش وانك اول ما خطبت هذا الفتاه من اول نظره ونك من اول بدايه الاشهر الاولى ؟للاسف والله المستعان ضياع في ضياع
تحياتي 00ومع الاسف للجميع

بوركت أختنا الكريمة ومشرفتنا الفاضلة بدر الدجي علي طرح هذا الموضوع الهام

وسأجيبك عن أسألتك بأرائي الشخصية ومن واقع خبرتي في الحياة ولكل وجهة نظر

أما عن جواب سؤالك الأول :


ماهي مقومات السعادة الزوجية ؟...

فأجيبك بأن هناك الكثير والكثير من مقومات الحياة الزوجية بعضها يخص الرجل وبعضها يخص المرأة وبعضها يخص المجتمع المحيط بهما وعموما ستجدي بالبحث والتحقيق أن مقومات السعادة الزوجية أهمها أربعة :

الدين

المال

الصحة

الحب المتبادل بين الطرفين رجل ومرأة



وإذا فقدت أحد هؤلاء الدعائم فستجدي الحياة الزوجية من أسوء لأسوأ حتي تنتهي بالفشل المحتوم أو بالتعاسة الأبدية



ماهي أسباب الفشل في بدايتها ؟... و مرتكزاتها ...

أسباب فشل الحياة الزوجية في بدايتها وهذا كثير مشهود وملاحظ في مجتمعاتنا العربية علي وجه الخصوص تتلخص في :

سوء الإختيار من الأساس

فأهم مافي الزواج هو حسن الإختيار والصواب فيه علي الأقل من الأمور الظاهره لكل الطرفين وأنا لي رأي في هذه المسألة أن الزواج مثل البطيخه هههههه قد يكون شكلها من الظاهر رائع وتشتهيها الأنفس ولكن عند فتحها تجديها لا طعم فيها ولا لون ولا رائحة وكذلك الزواج بطيخه إما أن تطلع حمره وإما أن تطلع ........... وكل إنسان بياخد نصيبه .

الخيالية والبعد عن الواقع :

فكلا من الزوجين يحلم بأن زواجه سيكون هو السبيل للراحة والسعادة وتحقيق الذات وهو بالفعل قد يكون كذلك ولكن الحياة الزوجية لم تكن هي أبدا نهاية الطريق بل بدايته فهو بداية الرحلة لا منتهاها وقد يظن الزوجان قبل الزواج أن بالزواج تنحل جميع مشاكلهم ويصطدموا بالواقع المر بأن الزواج قد لا يحقق لهم هذا الهدف فتبدأ الحياة الزوجية في الإنهيار

عدم التوافق الفكري بين الزوجين أيضا أحد الأسباب الهامة في فشل الحياة الزوجية في بدايتها

هل الطلاق يحل تلك المشكلة ؟

في كثير من الأحيان نعم يكون الطلاق حل لتلك المشاكل فالطلاق وإن كان آخر الحلول ولكنه مازال يبقي حل ومن أجل هذا أحله الله وبغضه


أخوكم

ابن حزم المصري