لماذا تفشل بعض العلاقات الزوجية في عامها الاول ؟

بسم الله الواحد الاحد وصلى الله على سيد الكونين
أختي في الله
إسمحي لي بادء ذي بدء أن اشكرك على الموضوع القيم الذي اثرته في المنتدى و الذي كنت احضرته على مسدوة قصد طرحه في منتدانا الجليل لكن كان لك السبق فأهنئك بفوزك أما بعد ايتها الاخت و انتم إخوتي و أخواتي
لا يمكن ان نبني و نرمي بالانهزمية على شخص دون الاخر لان الحياة شراكة بين طرفين مختلفين في التكوين و في الطباع و في التربية و في السلوك
فلا الذكر يريد أن يحط من شخصيته و كبريائه و لا الانثى ترضى بأن تكون محكمة بقيود و بشخص
عندما كانت ببيت ابويها كانت لها كلمة وكانت لها الام سند عند زمجرت الاب
اما اليوم و في عش الزوجية اختلفت الطباع و اصبحت ذات مسؤولية لكن تحت سلطة الزوج و هنا مكمن الفرس كنت تود ان تكون هي الامرة الناهية لكن وجدت سلطة يفرضها الامر الالاهي (الرجال قوامون على النساء) و كل فرد يريد ان يبين تسلطه و يبين أنه الاقوى و الاكثر حكمة من الاخر و تلعب الحماة الدور الفعال
فأم الرجل تريد أن تكون هي الكل في الكل الولد ابنها مازال تحت سلطتها و تلك غريمتها التي اتت بين عشية و ضحاها و افتكت منها إبنها و اصبحت الوالدة تردد على مسامع ابنها بموجب او بدونه المثل التونسي ( الوسادة غلبت الولادة...) أو ( فتاتك ليلت الخول يا مخبول...) و يبقيان بين كر وفر بين العائلتين وتتكاثر الاحقاد و الضغائن بين الاطرف الحمات الكنة الولد النسيبة و تتشابك الخيوط حول الضحيتين و يقعان فريسة سهلة سائغة المذاق وهنا تكون الطامة الكبرى الطلاق
ليكن في علم كل عروسان ان طباعهما لا تتوافق الا بعد مضي 3 سنوات على الزواج
و ذلك كما ذكرت سلفا ان لكل فرد طباع و بيئة كان يعيش فيها و لا يمكن ان يتغير بين ساعة و اخرى بل وجب على كل فرد التنزل للاخر حتى يتمكن من تفهم وضعية الطرف المقابل
كما أن السكن المستقل و البعيد عن العائلتين له تأثير إجابي على العلاقة الزوجية فلا احدا يتدخل في حياتهما ، كما يرجى من العائلتين لا تقومان بزيارتهما الا بعد مضي سنة من الزواج و الذي عليه واجب الزيارة هما العرسان لكن بدون اطالة المقام لدى العائلة التي تزار
و هنا ادعو الاباء ان يتركا الابناء يأخذان طريقهما في الحياة بدون تدخل
و يركهما يقودان سيارة الحياة لوحدهما و اقول لهم تخيلوا أن أحدكم أخذ جواز سياقة سيارة جديد و هو في فترة تربص و كنت تمتطي السيارة معه هل تفتك منه السيارة أم ترشده بين الحين و الحين
و من مكاني اطلب من الزوج الجديد أو السائق الجديد أن يتأنى في سياقته و أن يخفف من السرعة كما ادعوه أن يترجل عند كل منعطف في هذه الحياة و يأخذ نفس عميق ثم يوصل مسيره مع شريكة حياته رجائي منك ايها الاخ أن تقلل الزيارات حتى و لو كان لبيت والديك و راعي مشاعر تلك السيدة و أمضي معها وقت متجدد بعد عودتك من العمل راعها و احسن لها يحسن الله لك
و إني التمس المعذرة من جميع الاخوة و خاصة منك انت اختاه لاني ارى نفسي قد اطلت عليكم و عسى من الاخوة اي يأخذو نصيحتي بعين الاعتبار و لنا تتمت لهذا الموضوع الذي اثرته لانه يستحق العناية فبربكم كفى طلاق لاتفه الاسباب

[align=center]السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ما شاء الله لا قوة إلا بالله "كل ده وساكتين؟"(امزح طبعا)
جزاكم الله خيري الدنيا والآخرة إخواني على تفاعلكم مع الموضوع آملين من الحي القيوم أن يستفيد منه المقبلون على الزواج وحتى المتزوجون لم لا
صراحة أعجبتني مقولة شيخنا الفاضل ابن حزم المصري"الزواج مثل البطيخة"
اضحك الله سنك شيخنا واسعدك في الدارين
ورد في بعض الردود أن السبب هو عدم رؤية الرجل للمرأة إلا بعد الزواج وهذا نادر حاليا
وأرد قائلة أنه في زمن آبائي وأجدادي كان هذا هو الحال بشكل عام ولكن ما كنا نرى ارتفاع نسبة الطلاق مثلما نراه بأيامنا وكانت الزيجات تدوم طيلة العمر
ولكن ينبغي الإشارة إلى أن ديننا الحنيف يبيح نظر الخاطب للمخطوبة حتى يكون على بينة من أمره
وسأحكي لكم حكاية قصيرة
خطب شاب فتاة وكان الشاب ذميما(مع أني أرى أن الذميم ذميم الأخلاق)
وفي ليلة البناء بها أغمي عليها لما رأته
لكنه بعدها جعلها تراه أجمل من في الكون بجمال خُلُقه وحسن سيرته
فصارت تحبه حبا جما حتى أنها بعد وفاته ماتت كمدا عليه
اعتذر عن الإطالة وننتظر المزيد من آرائكم حول الموضوع
أختكم بدر الدجى[/align]

[align=center]موضوع فعلا يستحق المناقشة لذا فنوجة الشكر لمن قام بالموضوع الهام ابدى برآيى الشخصى اغلبية الخلافات تاتى من زواج الاقارب ومن ثم الزواج الذى لم يسبق لة معرفة او اختلاط اسرى فبالتالى يقوما العروسان على انهما غير متفاهمين بالمرة وكل منهما لا يجوز لة ان يعدى للاخر فتقع الواقعة ارجوا ان اكون وجهت شيئا واختلاف الرآى لا يفسد للود قضية وكل منا يتكلم على وجة نظرة
والسلام عليكم ورحمه الله وبركاته[/align]

لكى منى كل الشكر والتقدير والاحترام اختى العزيزه

السلام عليكم.. موضوع قيم اختي الكريمة.... اولا يجب علينا العلم ان التفاهم هو سفينة النجاة فإذاوجدت هذه السفينة فسوف تكون الحياة الزوجية بخير ...واشك ان السنة الاولى للزواج منحنى اما الى حياة سعيدة او عكسها هكذا يحلوا لي تسميتها ففي حقيقة الامر ان حياة الزوجين في السنة الاولى في بداية النمو وكل طرف تتسع رؤيته للاخر ويكتشف كل طرف اشياء وحقائق عن شريكه وننتيجة هذه الاكتشافات تنمو فكرة عند كل طرف وتتبلور نواة التفاهم اما بسلبية او ايجابية
وليس شرط ان يكون النتيجة في انعدام التفاهم بين الزوجين الطلاق من السنة الاولى.. بل بالعكس قد يمتد الزواج الى سنين طويلة وخلال هذه الفترة يعيش الزوجان مع بعض ولكن كل في عالمه الخاص به تجمعهما المصالح المادية والمعاشرة الزوجية.. ولا يعني انعدام التفاهم العيش في شجار دائم ... وقد تكون الحياة هادئة ولكن العيش بدون انسجام .. وقد تكون في شجاردائم و مشاكل تعصف بحياتهما و جحيم لا يطاق ولكن المصلحه تمنع انفصالهما وكل طرف يعرف حدوده تجاه الاخر فلا يتجاوزها وضيف الى كل هذا وجود الاحترام بينهما الذي تفرضه السنين وليس الحب.... الذي منبعه القلب ... والرجل بعقليته يستطيع ان يتعايش مع وضع يفرض عليه كالعيش مع زوجة لا يحبها ... بسبب عدم وجود البديل ... لان قلب الرجل يصعب الوصول اليه وهو في تجربة يعيشها بعد لم تنتهي
يقول لي احد اصدقاء تزوجت ولم اتزوج.....! فلما سألته عن السبب اجاب ببساطه لم اجد الحب عند زوجتى ولم ينفتح قلبي لها.. وحياتي معها قائمة على احترام مشاعرها.... فقط.... واصبح هاجسي الخوف من عدم وجود من ينشرح قلبي لها .. لذلك انا مرتبط بزوجتي الى الان بعد سنوات .... مشاركتي هذه اقتبستها من حياتي شخصيا"و بعض ممن اعرفهم لم يوفقوا في حياتهم الزوجية ولكن لم ينفصلوا عن زوجاتهم........ فتكسير الصخر اهون على الرجل من العثور على انثى تفهمه وقليل من الزوجات من تعيش حياة اصلها التفاهم والحب.. ارجوا بكلامي هذا ان لا اثير حفيظة الاخوات ولكن هذه حقيقة.... لاني من ضمن الذين مروا بأقسى تجارب الحياة الزوجية مثلي مثل الاخرين... ولا اخفي سرا اذ اقول وجدت من تفهمني واتفقنا على الزواج.. ولكن امرأ" لم تخبرني به وهو انها متزوجة برجل كبير السن وستطلب منه الطلاق لاجل ان نتزوج... فرفضت هذا الامر لاني اعلم ذنب من افسد زوجة على زوجها وفضلت... نسيان الامر ...

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بارك الله فيكي اخت بدرالدجي وجزاكي كل خير لهذا الموضوع الذي يشغل كثير من الناس فقد يستفيد منه الكثيرين

نرجو المشاركة في هذا الموضوع لكي نستفيد من تجارب الاخرين

بارك الله فيكم وجزاكم خيرا

هناك بعض المشاكل التي تواجهني ايضا مع زوجي ومنها تدخل بعض الاشخاص في مشاكلنا وانا لا اريد هذا الاسلوب ولاكن زوجي هو السبب في تدخل الاخرين ومش عارفة احل المشكلة دي ازاي وهوده اللي ماثر علي نفسيتي وتعبني جدا ونفسي اغير زوجي من الطريقة دي مع العلم ان زوجي طيب جداوفي صفات كتيرة حلوه
هل في حل لمشكلتي اخت بدر الدجي ؟وشكرا.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أشكر أختي الفاضله على طرح مثل هذا الموضوع
حيث أنها ذكرتني بقصه حقيقيه حصلت وهي ماساه ولكن من يتعض من ألأباءوألأمهات في هذه ألأيام فقد كان هناك فتاه تبلغ من العمر سبعه عشر سنه مخطوبه لشخص مايبلغ من العمر واحدوعشرين سنه ودفع المقدم وتم ألأتفاق على أن الملكه والزواج بعد تخرج العريس من الكليه ألأمنيه فرحين ومبسوطين بذتك وبعد فتره بسيطه حضر ر جل يبلغ من العمر خمسه وستين سنه يبحث عن عروس له طبعا من خارج ال***** ثري جدا سئل هنا وهناك فلم يستقبله أحد وفجئه حصل رجل وأخبره عن الموضوع وقال له أن حصلت لي عروس أدفع لك عشرين الف ريال طبعا هذا الرجل طمع في المبلغ والحقيقه أنه قريب لهذه الفتاه المسكينه بحث ولم يجد أحد وفجئه فكر في هذه البنت ذهب الى أبوها وأخبره عن الموضوع قال له بنتي مخطوبه وجلس يزن عليه فلم يفيستفد شيئا كلم أمها وأخبرها بأن الرجل غني تسترون بنتكم والعريس الي عندكم توه مبتدي حياته ردوا له فلوسه هذا بيغنيكم ومن هذا الكلام وراحت الأم تقنع ألأب بالموضوع جلسوا أسبوع بعدها حصلت الموافقه وذهبوا الى أبو العريس ألأول وردوا له المبلغ الذي دفعه طبعا حضر العريس ألأول وترك كليته بشأن هذا الموضوع وتكلم مع أبو العروس ولكن أعمى عيونهم العريس الجديد بماقدمه لهم ورحبوا بالعريس الجديد رغم عدم موافقع العروس على ذلك ولكن تم أجبارها على ذلك وليس لها حول ولا قوه الى ألأمتثال الى ألأمر الواقع طبعا العريس أحضر العديد من الهدياء وأشترطوا عليه مهر مائه وخمسون الف ريال من غير الذهب وكسوت ألأم المهم طلع المبلغ حدود مئتين وخمسون الف ريال حاولت الفتاه المسكينه أن تردهم الى رشدهم دون فائده أخد الوسيط المبلغ المتفق عليه بينه وبين العريس الجديد وذهب حدد يوم الملكه والزواج مرضت الفتاه المسكينه مما جرى وتغيرت ملامح وجهها ولكن لاحياة لمن تنادي طبعا أتى يوم الزواج وعمل الفرح ومتطلباته على حساب العريس بدون أي خساره من أهل العروس بعد العشاء أخد العريس زوجته وذهب الى فندق وصلوا الفندق أغمى على البنت فبل دخولها الفندق أتصل على ألأسعاف وذهب بها الى المستشفى حيث أن العريس لا يعرف ال***** وصلت الطواري وكشفوا عليها وجدوا لديها هبوط حاد في القلب مما سبب لها جلطه تم أدخالها الى العنايه المركزه ذهب العريس دون مبالاه الى الفندق ونام في اليوم الثاني أهل العروس مسوين غدا ومستنين العريس والعروس ولكن لم يحضر أحد أذن العصر بعد العصر وفجئه حضر العريس دون العروس وين العروس في المستشفى روحوا شوفوها وذهب دون أن يقول كلمه أخرى نهائيا وحتى دون الغداء أخذ نفسه أبو العروس وذهب الى المستشفى وسئل عن أبنته وحصلت الفاجعه الكبرى وهي أن الفتاه أنتقلت الى رحمت الله سبحانه وأنهم بلغوا الي جابها على رقم الفندق الثابت أتضحت الرؤياء لماذا لم يجلس العريس صاح الصايح ولكن بعد ماذا تم أستلام الجثمان وقبرها في اليوم الثاني جن أبوها بعد قبرها وضرب ألأم ضربا مبرحاجدا وتم ذهابها الى بيت أهلها وأحرق المنزل بالفلوس وهرب ألأولاد حرق منهم من حرق وسلم من سلم وألأب المسكين ألأن في الشوارع يصيح بأسم أبنته يا فلانه يافلانه وهو على هذا الحال الى الوقت الراهن أنهدم بيت بأكمله من أجل الماده تشرد ألأولاد الباقين ومن السبب شخص قريب لهم جدا وحب المال أب جن لا يعرف الى أسم أبنته المتوفيه وأم تكسرت وعند أهلها والبقيه مشردين . ولانقول الى لاحول ولا قوة الى بالله وانالله وانا اليه راجعون والله أسئل أن يهدي كل أم وأب وأن يتقوا الله سبحانه في بناتهم وأولادهم لكي لا يحصل مالا يحمد عقباه وأخر دعوانا أن الحمد لله رب العالمين والله أعلم وأحكم أخوكم الغمر الحزين يتمنى للجميع حياه زوجيه سعيده وذريتا حفضه لكتاب الله سبحانه بأذن الله جل وعلاء

جزاك الله خيرا أختي في الله بدر الدجى على طرح موضوع مهم بات
يهدد معظم بيوت المسلمين ويتفهمه المقبلين على الزواج ليفهموا معنى الحياة الزوجية بما لها من حقوق وما عليها بما شرعه الله لعبادة وبذلك نكون وضعنا أيدينا على حل المشاكل الزوجية من جذورها.وأحب أن أنوة لأخواتى فى الله ليس معنى ذلك أن الحياة الزوجية كلها مشاكل بل هى رباط مقدس شرعة الله للإنسان للمحافظة على النسل وعمارة الكون وشرع لهم وسن الحقوق لكل واحد منهما ومن أخذ بها حقق لهما سعادة الدارين الدنيا والآخرة ولذلك رسول الله صلى الله علية وسلم قال فى أختيار الزوج في ما معناه "من جاءكم من ترضون دينة وخلقة فزوجوة وإن لم تفعلوا تكن فتنة فى الأرض وفساد.وكى لا أطيل عليكم أحببت أن أنقل لكم هذة الكلمة لأن الموضوع بحق مهم وطويل ومتشاعب الأطراف ولا يحل فى رسالة أو رسالتين بل يجب أن تعمل له دراسة من جميع جوانبة حتى نصل للحل الأمثل والمتفق مع شرع الله البيت المسلم كائن حىُّ
عن أبى موسى الأشعرى رضى الله عنه عن النبى صلى الله عليه وسلم قال:
[ مثل الذى يذكر ربه والذى لا يذكره مثل الحى والميت ] رواه البخارى، ورواه الإمام مسلم أن النبى صلى الله عليه وسلم قال: مثل البيت الذى يُذكر الله فيه والبيت الذى لا يذكر الله فيه مثل الحى والميِّت ]
فقد بيّن النبى صلى الله عليه وسلم أن حياة الكائن بذكر الله تعالى وأن الكائن الذى لا يذكر الله ميت في الحقيقة وإن كان يشبه الحى في بعض الصفات، لأن الله تعالى خلق الكائن وحدّد له غاية وهدفاً من خلقه ووجوده،
فإذا لم يحققها أو يعمل لها فهو كالمعدوم لا حياة له على الحقيقة،
يقول الله عز وجل: ] وَلَقَدْ ذَرَأْنَا لِجَهَنَّمَ كَثِيرًا مِنَ الْجِنِّ وَالْإِنْسِ لَهُمْ قُلُوبٌ لَا يَفْقَهُونَ بِهَا وَلَهُمْ أَعْيُنٌ لَا يُبْصِرُونَ بِهَا وَلَهُمْ آذَانٌ لَا يَسْمَعُونَ بِهَا أُولَئِكَ كَالْأَنْعَامِ بَلْ هُمْ أَضَلُّ أُولَئِكَ هُمُ الْغَافِلُونَ [
[ الأعراف: 179 ]
فأثبت الله الخالق لبعض خلقه أن لهم قلوباً وأعيناً وآذاناً ولكنها لم تحقق الغاية منها واستعملت فيما تتمتع به مخلوقات أخرى وهى البهائم، فصاروا مثلهم بل أضل منهم لأن البهائم ليس لها غرض سوى ذلك.
وندرك من هذه الآية ومن هذا الحديث وغيرهما أن المخلوق كائن له شكل ظاهر، وله حقيقة غير ظاهرة، وأن الكائن لا يعتبر إلا بحقيقته، كما ندرك من الحديث أن البيت إما كائن حى وإما كائن ميت باعتبار حقيقته وما يحققه من غاية وجوده وكيْنونته، كما ندرك من الحديث أن بعض البيوت مثل البشر لها وجود بالشكل فقط إذْ لا تحقق غايتها، فهى في الحقيقة لها وجود ميِّت،كما أن بعض البشر، بل والجن، لها وجود في الشكل ولكنه وجود ميِّت، لا يصلح إلا أن يكون وقوداً للنار مثل الشجرة الميِّتة.

ماهي مقومات السعادة الزوجية ؟...
اختصرها في كلمة وحده
اذا كانا هناك مودة ورحمة

ماهي أسباب الفشل في بدايتها ؟... و مرتكزاتها ...
لان الزوجة تأتي من بيت اهلها
وتغير عليها كل شي وليس كل شي مثل اول
لذا كل شخص منهما يبحث عن اثبات شخصيته
ولا يكون هناك توافق بين الطرفين

هل الطلاق يحل تلك المشكلة ؟...
ليس حل بل يجب ان يكون بين الطرفين تنازل بشرط ان لا يمس الدين والسنة

[frame="1 80"]الكلام يطول في هذا الموضوع
ولكن هناك الكلام الكثير عندي
بس لا اريد ان اطيل عليكم
هذا بأختصار وبأيجاز[/frame]
والله اعلم
جزاكي الله خير اختي الفاضلة

[align=center][color=#990000]بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

بارك الله فيك اخيتي بدر الدجى لطرح موضوع من المواضيع التي تناقش قضايا من أهمها فشل البعض في حياتهم الزوجية ..

انطلاقا مما يشاهد في المجتمع، أذكر من أهم أسباب فشل الزواج في السنوات الأولى في الأمور التالية:

• عدم الأهلية لتحمل المسؤولية

• اصدقاء وصديقات السوء.

• البحث عن عيوب الطرف الاخر وتتبعها وتكبيرها وتصغير محاسنه وتقليلها.

• الدور التخريبي للاهل في بعض الاحيان خاصة أم الزوج أو أم الزوجة في تسيير الأسرة

• الذنوب والمعاصي ومنها الاختلاط والعلاقات غير المقيدة بالشرع الحنيف، مما يجعل الزوج يقارن بين زوجته و من يختلط بهن من النساء و أكيد أنها ليست أحلى منهن كلهن، و كذلك الأمر بالنسبة للزوج.

• . سعي بعض الأزواج إلى إثبات "سيطرتهم" منذ الأيام الأولى و يقابله إنكار بعض الزوجات لمبدأ الطاعة الزوجية.

• طريقة التعارف "العصرية" التي يلجأ إليها الشباب و البنات و المبنية على اللقاءات و التفسح و خلال هذه المدة يحرص كل طرف على إظهار مزاياه و سخائه و أناقته...إلخ، و بعد الزواج يصبح إنسانا عاديا غير الذي تصوره الطرف الآخر، و تظهر العيوب التي كان يخفيها كل واحد عن الثاني .

• تأخر سن الزواج، فيكون كل واحد من الزوجين قد تعود على نمط معين من العيش فيصعب عليه التأقلم مع الشريك الجديد.

ولتحقيق كل اطر السعادة الزوجية-1-التماس رضى المولى جل وعلى في كل امورنا-2-التفقه في الدين -3-التاسي باخلاق المصطفى صلى اله عليه وسلم في تعامله مع اهله
واما الزواج فحتى لايفشل عليناان نبداه على طريقة الرسول صلى الله عليه وسلم

واسباب الفشل اهمها بداية هذا الزواج باشياء لايرضى الله عنها-والطلاق لايحل المشكلة بل يفاقمها فهو ابغض الحلال الى الله-واختم كلامي بحديث الرسول صلى الله عليه وسلم:ايما رجل ابتلي بزوجة سيئة الخلق فصبر عليها الا اعطاه الله مثل ما اعطى ايوب في بلواه وايما امراة ابتليت بزوج سيئ الخلق فصبرت عليه الااعطاها الله مثل مااعطى اسية زوجة فرعون

اخت الملهمه..مشكلتك هذه ترجع في الاساس الى ضعف الشخصية لدى زوجك او الطيبة الزائدة عن اللزوم . وعليكي توعيته بأنه هو المسئول عن حياتك معه وتحميله كل المسئولية عن كل ما يحدث وعليه ان يشغل مكانه الصحيح من حيث القوامة

شكرا جزيلا للاخت الفاضلة بدر الدجى على هذا الموضوع والذي يمس شريحة كبيرة من المجتمع الاسلامي ألا وهي شريحة الشباب فعدم التوافق بين الطرفين حصيلته النهائية هو الطلاق وينتج عن الطلاق عدة مشاكل أخطرها التفكك الاسري والذي بدوره يؤدي الى إنحلال أخلاقي وإجتماعي فإختيار الزوجة الصالحة من واجب الشاب المسلم حتى تنعم الاسرة بنعمة الايمان ويتربى الاطفال تربية إسلامية وبهذا تنشأ الاسرة المسلمة في كنف القرأن والتعاليم الاسلامية السمحة فرسولنا الكريم صلوات الله وسلامه عليه قال (( فأضفر بذات الدين تربت يداك )) فالمرأة تنكح لجمالها ولحسبها ونسبها ولدينها فالجمال منتهي والحسب والنسب منتهي أما عندما تنكح المرأة لدينها فإن الدين باق فالعلاقة الزوجية يجب أن تبنى أولا على أساس الدين والتقرب الى الله بهذه الفريضة لأن الزواج فريضة من الله في الناس أما إن كان الزواج لتأدية مصلحة مؤقتة فإن ينتهي بإنتهاء هذه المصلحة .
فالزوج له حقوق وواجبات وكذلك الزوجة ويجب أن يحترم كل منهما حقوقه وواجباته في سبيل إستمرار حياة زوجية سعيدة وأن يرعى كل منهما الاخر لقول رسولنا الكريم صلى الله عليه وسلم (( كلكم راع وكلكم مسئول عن رعيته )) فالزوج يجب أن يوفر حسب إستطاعته كل ماتحتاجه الزوجة من مأكل وملبس ومسكن وكذلك حقها الشرعي في النكاح والزوجة يجب أن تراعي بيتها وزوجها وأطفالها وأن تحافظ على حياتها الزوجية بكل أمانة ولاتخرج من بيتها إلا بإستئذان راعي بيتها .
هذه الامور قد تساعد في إستمرار الحياه الزوجية السعيدة أما خلاف ذلك فإني أرى بأن الحياة الزوجية ستكون مهددة في أي لحظة بالمشاكل ومن ثم الطلاق .
نأمل أن اكون شاركت ولو بالجزء البسيط وفقني الله وإياكم لما يحبه ويرضاه