أريد إبني

Center]بسم الله الرحمن الرحيم[/center]

الأستاذه الفاضله عواشه/ أدام الله عليك الخيروجعلني وإياك من سكنة الفردوس الأعلى

رسالتي طويله جدا وربما تكون أطول رساله وصلتك ، ولكن أرجوا أن يتسع صدرك لقرآءتها حتى ولو على أجزاء يوميه حتى تنتهي من قراءتها ،فاللهم أجعل ذلك في ميزان حسناتك .
رغم الكم الكبير من الإبتلاءات والمصائب وأحمد الله الرحمن الرحيم على كل حال ، إلا أن هذه المشكله أخذت مني سعادتي وصحتي ، كيف لا وهي تتعلق بفلذة كبدي ( إبني وسام)
وقد ذكرت لك إسمه حتى تعيشين إحساسي وتعرفين مدى ألمي وهمي
سوف أبدأ معك بعض التفاصيل المهمه قبل سرد مشكلتي:
لقد تزوجت برجل لم أكن أريد الزواج به ربما لأني أعاني من أمراض روحيه دمرت إحساسي بالفرحه . ولقد أرغمني والدي على الزواج بكلمة واحده قال( برضاي عليكي يا بنتي تزوجيه)
كان أهون علي أن يضربني أو ينهرني كنت سأرفض بكل قوتي ولكن هذه الكلمه لجمت لساني وجعلتني مثل الذي جائه الموت ولا يستطيع أن يدفعه
كنت بفستاني الأبيض وكأنه كفني ، الأهل يزوفونني وكأنهم يمشون في جنازتي ، بكيت ذهبت إلى بيته وكأني ذهبت لقبري، وكان هو رجل جاد ، كنت أشعر بأنه وحش أخافه لدرجة الهلع رغم أني لم أكن صغيره فقد كان عمري 24 سنه ، كرهته منذ أول يوم عندما تعمد إهانتي والصراخ في وجهي بدون أسباب ، ربما كان يريد أن يثبت لي رجولته ولكن بأسلوبه الخاص.
لم أستمر معه أكثر من شهرين وهربت بعدها من بيته دون رجعه وكنت أحمل في أحشائي طفل عمره الآن 19 سنه ، هوأغلى أبنائي وأكثرهم حنانا بي.فاللهم أرضى على إبني عبدالرحمن
تزوجت من رجل آخر ولم أكن أحبه ولكن بما أني صرت أملك لقب مطلقه فقد واجهت من المجتمع ما لا يطاق من همز ولمز وقذف فقررت الزواج لإسكات الألسنه الظالمه .
عشت معه أسوأ أيام عمري وذقت من الهم والبكاء والإهانه والشك والضرب والبخل مالا يطيقه بشر وآآآه لما بين السطور فربما لا يكفي كتاب لسرد معانتي ولكن أقول الحمدلله، كنت أخاف أن أقول لأهلي حتى لا يطلقوني منه وأعود بلقب مطلقه من جديد، خصوصا أني شابه وقتها وأحتاج للعفاف.
أستمرت تلك الزيجه 13 سنه وأثمرت بثلاث أبناء وبنتين ، والآن هم بنتين وولدين فولدي محمد قد توفاه الله وهو طفل والحمدلله ، وسام هو أكبر أبنائي من الزوج الثاني وقد عانيت الأمرين من والده عندما حملت به فهو لا يريدني أن أنجب رغم أن ذلك الحمل سيثمر بأول طفل له .
تحملت الكثير وهجرني عند أهلي ولم يعود إلا عندما بلغت الشهر السابع ،وبعد ولادتي وجدته سعيد بذلك الطفل لدرجه غريبه، في تلك الفتره كان بينه وبين أخته خلاف أدى إلى القطيعه لمدة سنتين فأحببت أن أصلح بينهما فذهبت بولدي إليها ليحن قلبها، وبالفعل ما هي إلا 3 أشهر إلا وعادت أواصر الأخوه بينهما ، تعلقت أخته بولدي وسام أيما تعلق فقد كانت ترجوني أن يضل معها ليوم أو يومين وأمام إصرارها وطيبة قلبي كنت أوافق ، وماهي إلا أسابيع وطلبت من أخيها أن يظل إبني معها بشكل دائم بحجة أنها لا تطيق بعده عنها ، ووافق هو دون موافقتي ،مضى اليوم واليومين والأسبوع وإبني عند عمته وعندما طلبت منه أن يأتي بولدي قال (وسام سعيد هناك وعمته تحبه وتهتم به أكثر منك عندما يكبر نأتي به ويكفيكي أن تزوريه كل أسبوع عند عمته)
أصبت بإنهيار فكيف لطفل رضيع أن يعيش بعيدا عن أمه، حاولت إقناعه ولكن كان سحر الإقناع عند أخته أقوى من منطقي .
وأنجبت بعده البنات والأولاد وقمت بتربيتهم على طاعة الله والصلاة منذ نعومة أظفارهم ، كنت الأم والأب في آن واحد ، فالوالد كان يعمل في مدينه أخرى وطلبت منه أن نرافقه ورفض بحجة أن تلك المدينه بها أمراض وأهلها بدائيين ، فأستسلمت خوفا على أولادي
وتمر الأيام لأكتشف خيانة الزوج وفهمت أنه لا يريدنا معه حتى يعيش براحه وبدون قيود
صادف أن عرفت ذلك في نفس الأسبوع الذي توفي فيه إبني محمد ، صبرت وأحتسبت الأجر من الله، ولكنه أصبح يشك بي ويتهمني بعلاقات قذره ولا يهدأ إلا عندما أحضر كتاب الله وأضع يدي عليه وأقسم بأني بريئه .هذا غير التحريض من أهله بتطليقي لمجرد أني لست من العائله فهو الذي أختارني رغم رفضهم لي ،(لا أظن أن سببهم مقنع في تحريض إبنهم على تطليقي لأن أخته تلك التي أخذت وسام هي زوجه لخالي(المتوفي قبل زواجي من أخيها بعشر سنوات) فكيف زوجوها رجل خارج العائله !!)السبب الحقيقي هو أني مطلقه ولي طفل ويريدون تزويجه من بكر.
لم يدخلوا بيتي طوال 13 سنه حتى عندما توفي ولدي لم يقوموا بواجب العزاء ، إلا والدته وعن طريق الهاتف فقط ،صار يتهمني بأني سبب في بعد أهله عنه وأنه لولا زواجه بي لأكثروا في زيارته ، فما ذنبي أنا وهل أنا منعتهم من الزياره ، أو هل أرغمتك على الزواج بي !!!
وطلب مني مغادرة بيته وأنه لا يريدني وأن ما بيننا قد أنتهى ... أهكذا بعد أن أنجبت لك البنين والبنات؟؟ بعد عشرة 13 سنه من ضرب وإهانات وذل ؟؟ كرهته أكثر مما كنت أكرهه من قبل بل أني طوال تلك السنين كنت أتمنى موته وأعيش بلقب أرمله أفضل من أن أعيش بلقب مطلقه .جهزت حقائبي لأذهب
بعدها بدأ يعي ما قاله وطلب مني عدم الذهاب ، بدون إعتذار أو حتى كلمة طيبه وكأنه لم يجرح مشاعري، وهذه المره رفضت أن يستمر الذل وكنت متمسكه بالطلاق ،حاول وحاول ولكن صبري قد نفذ
فحصلت على شهادة إنسانيتي (ورقة طلاقي) .
كان وسام يبلغ من العمر 11 سنه وطبعا متعلق جدا بأبيه وعمته التي أرضعته كراهية أمه حتى يبقى ملك لها فحسبي الله ونعم الوكيل، بعد الطلاق لم أخرج من بيتي حتى أربي أبنائي وعمي تكفل بدفع إيجاره لأن والدهم رفض أن يتكفل به وأكتفى بإرسال مصروف لا يكفي لواحد منهم رغم أن راتبه أكثر من (17000 ريال) وكان عمي يفي بما نحتاج ، بعد فتره كان الأولاد في زيارة أبيهم ورجعوا يبكون لأن أبيهم ينعتني بأقذر الصفات بل أنه قذفني أمامهم فردت إبنتي عليه وأوقفته عند حده ، كل هذا ووسام لا يدافع عني ،فكيف يدافع عن إمرأه ليس بينه وبينها أي روابط معنويه!!وقتها غضبت وقمت بالدعاء على أبيهم من شدة حرقتي على عرضي الذي ينتهكه أمام أولادي ، هنا حدث مالا يمكن يصدق... وقف إبني في وجهي وهو إبن الحادية عشره وقال بنبرة حاده/لا تسبي والدي ولا تدعي عليه، فوقفت مشدوهه ثم قلت له :عندما أتهمني أباك في عرضي لم تتفوه بكلمه ولم تدافع عني وعندما دعوت عليه غضبت ؟؟ فنظر بي نظره لن أنساها ما حييت كان معناها ( أنا أصدق أبي) وفهمت أن والده أستطاع أن يكسبه في صفه بتشويه صورتي حتى يعيش وسام معه فهو متعلق به جدا ولا سبيل في أخذه إلا بتشويه صورتي أمامه ، هذا غير أنه تربى 5 سنوات عند العمه الطيبه من وجهة نظره والتي أدخلت في رأسه فكرة أن أمك كانت تكرهك فلذلك أتى بك والدك عندي، وقد أعترف إبني بهذا الكلام وهو في الصف الثاني الإبتدائي وحاولت وقتها أن أغير تلك الفكره وأفهمه بأن لا يوجد أم بالدنيا تكره إبنها ولكن للأسف فقد سقته السم على جرعات حتى تمكن منه فحسبي الله ونعم الوكيل .
غلطتي التي لن أغفر لنفسي عليها هي أني في شدة غضبي وإنهياري طردته من البيت وقلت له إذهب وعش مع إبيك فالطيور على أشكالها تقع فأنت وهو تملكون نفوس قذره لا تحب إلا نفسها.
الغريب أن وسام ذهب لتحضير حقيبته والسعاده تشع من وجهه وكأنه سيذهب إلى الجنه.
في تلك الفتره ذهب لعمته ليتمتع بدلالها فهي تحضر له أفخر الثياب وتنزهه في أفخم الأماكن الترفيهيه فكيف لا يذهب اليها، بعد يومين شعرت بأني قد أرتكبت مصيبه كبيره فطردي لإبني دليلا على صدق كلام عمته فذهبت لبيتها لأراه وأعتذر منه فوجدته ينفر مني حتى أنه لا يريد أن يقبلني حتى عندما هممت بإحتضانه إبتعد وكأني عدوته اللدوده،كل هذا وهي تضحك بأعلى صوتها شامته بي ، وبعدها بسنه أخذهم جميعا مني وذهب بهم في المدينه التي كان يقول بها أمراض وأهلها بدائيين ولم أرهم إلا بعد سنه كامله ، كلهم أرتموا في أحضاني وبكوا وقبلوني من رأسي حتى أقدامي إلا هو لم أراه ولم يتصل بي ، ومنذ ذلك اليوم كلما أتوا أخوانه لزيارتي لا يأتي معهم بل أني أتصلت به على جواله وعندما سمع صوتي أغلق الخط بوجهي .
أنا لم أراه إلا مرتين .... مره في صوره وهو في عمر 12 سنه والمره الثانيه كانت صدفه مع إبيه وكان شابا وسيما في سن 17 سنه ، أصبت بإنهيار، أقسم بالله كاد يغمى علي .

والآن ماهو الحل لمشكلتي ؟ كيف أراه وهو في بيت والده؟ كيف أسمع صوته وهو لا يرد على أتصالاتي؟ كيف أقنعه بحبي له فوالله لا توجد وسيله أو حل إلا وفعلته .أرسل له الهدايا فيردها لي، أرسل له رسايل عالجوال فيها كل معاني الحب والأمومه وأسترحمه بأن يرحم دموعي وأقول له اشتقت اليك فربما اموت وانا لم اراك ....كل هذا لم يحرك فيه ساكنا

أرجوكي استاذه عواشه أنا في حالة حزن عميق وضعف بصري من كثره البكاء عليه فهل من حل يجعل ابني في أحضاني ، بل أني اريد طريقه أرى فيها ولدي وسام وأشم رائحته مره واحده ثم أموت.

هل شعرتي بي كأم ؟ هل لمستي مدى ألمي وكربتي؟ فأسألك بالله لا تردي على مشكلتي ردا تقليديا لمجرد حلول تضمدي بها جراحي ، أريد حلا يجعلني أرى وسام ابني آآآآآآآآآآه ياوسام متى أراك.
إن أحترتي في حل المشكله إعرضيها على ألف صديق وصديق وتشاوروا فربما تخرجون بحل .

أريد أن أقول شيء وأرجوكي لا تغضبي مني فوالله الذي لا إله غيره أنا أكتب الرساله ودموعي تحرق وجنتي المتعبه ،أرجوكي لا تغضبي مني فيما أريد قوله:
أريد أن اقول لو أردتي أن تهوني علي فقط أو أنك لم تجدي حلا حقيقيا لا تردي على رسالتي فقد أكتفيت بالمواساه من كل الناس والآن أريد حلا يجعل إبني في أحضاني أقبله وأشم رائحته وأحكي له ذكرياتنا منذ أن كان في الصف الأول الإبتدائي وكيف كنت أحاول كسبه كيف عندما يمرض أسهر عند رأسه وكيف أني أكلم أساتذته عندما يضربه أي منهم وأهددهم وأحذرهم من أذيته وكيف أني عندما يأتي من المدرسه بملابسه المليئه ببرازه وأبيه وأخواته يبتعدون عنه من رائحته وأنا آخذه في حضني وأحممه بيدي دون أن أتذمر ، سأذكره بالأطعمه التي يحبها وأجعل كل البيت يأكل متذمرا لأنهم لا يحبون ذلك النوع من الطعام ولم يكن يهمني فقط من أجل أن أرى علامات الرضى على وجهه، فكان من وجهة نظري أن أخوانه أخذوا من حناني الكثير وهو بعيد وأردت أن أعوضه حرمانه من الأمومه الحقيقيه ، سوف أذكره بكل اللحظات المملوءه بالحب والحنان ربما يقتنع بأني أحبه .

أعتذر على الإطاله فأنا في قمة الإنهيار الآن لأني طلبت من أخواته أن يفتحوا مكبر الصوت للجوال بجانبه وبدأت أرجوا أن يتكلم فقط لأسمع صوته أريد أن أعرف كيف هو صوت إبني، أستحلفته بالله تذللت له بإن يكلمني ولكن لم ينطق بكلمه واحده،ومن لحظة إتصالي الساعه الثامنه مساءا إلى الآن وقد أقترب وقت صلاة الفجر وأنا دموعي لم تتوقف .
سأذهب الآن لأنطرح بين يدي الله لأصلي وأدعوا حبيبي سبحانه الذي يعلم بحالي ليربط على قلبي،،

بارك الله فيكي وجزاكي الله عني خير الجزاء