قصتي مع الشيطان نمرود -الجزء الاول-

السلام عليكم بأعضاء المنتدى الاحباء

قصتي بدأت عندما لم اتوقع ولم يأت على بالي ابدا, معلومات شخصيه عني شاب متفائل محبوب من الجميع لا اكن اي ضغينه لاحد واسامح بسرعه كنت مضرب للمثل لاغلب عائلتي واقاربي كنت افكر بكل شي كنت مجتهد بدراستي فطالما كنت الاول وعلى اقل تقدير الاول مكرر كنت مع الموهوبين وكان الجميع يتوقع مني ان اكون شيئا مهما ورقما صعبا في الحياه ( الرقم الصعب)= لا حدود للتفكير وايضا لاحدود للتوقع لما سيئوول بي الحال مستقبلا, عمري الان 25 سنه و6 اشهر كنت من خيره الناس اصلي ولا احب اي شي يدل على المعصيه ليس لاني متدين ولكن لقناعتي ان كل شي بهذه الحياه يكون كما يكون كل مقدر لما خلق له وكل شي خلق بقدر من شكل ولون وأوصاف وحكمه ( الحكمه ضاله المؤمن).,’آ’,.,’
كانت عندي احلام كثيره ومنها ما تكون غريبه ومنها مايكون من استنباط المفاهيم العميقه اللتي تكون بمعزل عن تعاليم المحيط والمكان مما يعزل الشخص عن عالم الواقع اللذي هو سبب لفشل أغلب الاحلام .

فقد كنت بعمر ال20 افعل اشياء كنت احسبها عاديه ولكن استخلصت أنها غريبه وليست متعارفه ابداا ابداا منهاا أني كنت اجلس مع الشخص ايا كان وكنت اذا رايته وتكلمت معه أعرف عن تفاصيل حياته والاغرب أنه كانت هذه التفاصيل ليست عاديه وكنت اذا قلت له شيأ يقول لي بلغتنااا (((وش دراك )))؟؟؟

كنت اثق ثقه تامه بما اتفوه به لانه عندي اصبح كالحلم ولاكن كأني لم أنم

مرت الايام وكنت مجتهدا جداا بكل شي كنت أدرس بقسم من اصعب الاقسام ( الهندسه) وبعد مده وأنا لا اعلم كيف حدث
تغير كل شي من جمبع المفاهيم اللتي أنطوت على تفكيري

أنسان متشائم لا احب الصلاه لاأحب اهلي ابدا اكره اصدقائي وكل ماجائت عزيمه اتعذر بالمرض واتفه الاسباب كنت اذا رأيت انسانا اعرفه احس بأحساس أن جزء مني ينقص .أهوى الوحده وأمارس العاده السريه بشكل يفوق التصور أصبحت أكره النساء جدا جداا وأراهم بمنظر قبيح أحب الرجال ومع اني لم أمارس معهم أي نوع كنت أستحقر في ايام الثانويه من يقومون بهذا الفعل وكنت أشمئز منهم وأدعو لهم بالهدايه لأن الشيطان اذا ارت أن تتقرب منه وكماهو معلوم بالمعاصي مثلا لا حصرا الصلاه بالمقلوب وقراءه القراءن بالعكس والطواف بالعكس واتبان الرجال للرجال واستنتجت أن اي عمل معصيه يكون بعكس الشي الصحيح اذ انك تعكس الفطره والواجب وهذا مايحبه الشيطان


أنسان مريض جدا جدا جداا كنت احس بالموت واحسه قريب وكنت اخرج بالسياره لا ادري اين اذهب وانا بالطريق اقول أنا تعبان تعبان أتخيل ان السياره تتقلب وافرح كثيراا كثيرااا وعندما اصدم بواقع انني على قيد الحياه اكون كم يذرف الرمل على قبر امه من الاسى

جلست مع اهلي وقلت لهم ذلك فماكان منهم الا قول مافيك شي أنت تتوهم زرت المستشفيات حتى ان بعظهم اصبحو يعرفون مشكلتي قبل ان اجلس واتكلم لاانني أصبحت اراهم اكثر من أهلي

أصبحت انسان بلا أهداف ولا اي شي كنت أرى الناس تمشي ولسان حالي يقول كيف يمشوون ولا يحسون بالتعب هل انا متعب لهذه الدرجه اوانهم يتناولون الفيتاميات ويمارسون التمارين ونحوهاا

كنت قد كرهت كل شي بهذه الدنيا والله الدنيا لاتسوى عندي اي شي اي شي

حتى كنت اتمنى الموت ولانني مؤمن كنت أعرف ان من قتل نفسه دخل النار, كنت اتمنى ان اموت بحادث او اي شي لا يهمنى الالم بقدر مايهمني الخلاص أصبحت لا اعرف من انااا ولايهمني اي شي اي شي كانت اموري صعبه لا توفيق لاشي كانت الارزاق تأتي امامي وتذهب وانا اشاهدها اصبحت لا أحب ابي ولا أمي وكنت أتمنى أي يهلكوا

كنت لا اطيق نفسي أبدااا ابدااا ولا احب اي شي كنت كمن هو شارب للخمر ولكن بدون أنقطاع ( لم أشرب الخمر بحياتي) يارب يارب القراءن كله صححيح ولو تأملت لوجدت قال تعالى ( وترى الناس سكارى وماهم بسكارى ولكن عذاب الله شديد ) .
العذاب عندما تكون بحال تتمنى الموت ولا تجده ووتمنى الحياه فلا تجدها وتتمنى العلاج فلا تجده

سئمت من تعبي وعذابي اصبحت حياتي لا تساوي اصبحت انطوائي واحب الظلام بل كنت لا احب النور ابدا اعشق الماء الساخن اللذي يسلخ الجلد وانفر من البارد.

ترددت على عدت مشائخ لهم اسمهم في مهنتهم

حتى أن احدهم قد قرأ على القران من مكبر الجوال ودخلت في سبات عميق وبعدها قال لي ماذا حصل
قلت له رايئ خمس اشخاص اثنان بالجامعه واتنان من اقاربي وواحد من زملائي فقال لاحول ولا قوه الا بالله لم افهم ولم اجهد نفسي لانني لا أقوى على تفسير مايقصد

كنت لا اعلم ولم اعلم ولم افكر وقتها لماذا هل اصابوني بالعين وخلافه كنت افكر بالخلاص

وكل يوم يأتي اليوم الصعب وقد اصبح الالم الموجود في صدري اخذ بالزياده الم لا يوصف ولو قلت لاي مريض روحي كيف الالم لوصفه لك لكن لا تسأل الطبيب او الراقي لانه لا يعلم مقداره كأن على صدرك مئات الجبال وكانها لا تتزحزح ابدا ابدا

وصلت لمرحله اليأس واليأس يكون للكافر وهذا ما اصف نفسي به ذالك الوقت لاني كنت لا أصلي ولا أرغب بالصلاه ( من ترك الصلاه عمدا فقد كفر) حديث صحيح

وجاهدت نفسي مره صلاه الفجر ادخل المسجد وقبل لا يقيم اطلع كأنني متوجه لمكان ولكن اذهب للبيت وتكررت كم من المرات

وبعدها قلت سوف اصلي ولم استطع اصيب ببكاء وحتى اذا هممت يدخول المسجد اجد ارجلى تتعاقفان اكأن بهما من الثقل ما جررت به الجبال

ذهبت يوم من الايام اللي المسجد وقلت لازم اقول لربي شي عشان يصلح حالي

لان الصانع اعلم بماصنع صليت الوقت كان الساعه الرابعه والنصف يوم الجمعه مع العلم أنني لم اصلى الجمعه لم اعلم لماذاا

كنت ادعو الله واقول له ياربي انا تعبان ومابي اعيش تكفى خذ روحي لانها صارت عله على ربي لا تحملني مالا طاقه لي به وقعدت ادعي كثير بدون كتاب من نفسي وكنت خلاص في حاله الميت الحي

فسمعت صوت أفشعر له بدنئ وتزلزلت تتخيلون ماهو الصوت؟؟؟؟؟؟؟

صوت بكاء طفل يبكي بكاءا شديدا وكلما سكت قل البكاء واذا قراءت اي شي يبكي بحرقه

فسكت فأسمع صوت بداخلي يقول ---والله أني لا أكذب بحرف واذا كذبت يارب تنشل يدي من محلهاا----

انا النمرود من زمن ابراهيم تجي انت وربك ربك ماراح ينفعك ربك حطه في ****** كلام أسف لم استطع كتابته

وكل ما اقرا المعوذات اسمع البكاء ويكون شديدا واذا صمت علا وتكبر وكان كأنه هائج

وقرات ايات والله لم احفظها لكن جاءت من مخيلتي

ان اضعف البيوت بيوت العنكبوت

وما كفر سليمان اللى نهايه الايه

المعوذات والله أنه يبكي بمراره كأنه طفل

ثم قال خلاص خلاص بطلع لكن برجع

والله العظيم بسلطانه القديم أنه يوم صار هذا الشي أنا لم اخاف لانني كنت بحاله لا شيئ يخوفني حتى لو اي شي يكون ما يكون

تكمله الجزء الثاني ...................... طبعا البدايه تبدأمن الجزء الثاني الاول كله تمهيد

الجزء الثاني اللي بتكلم فيه عن الخوارق ورؤيه بعض الاشياء اللي تكون غير طبيعيه