فضفضة لمعاناتي

السلام عليكم

انا شارفت عاليأس كل شي فيني محطم

اهلي مو حاسين فيني و زوجي مو حاس فيني

الثقل اللي بجسمي كسرني تعبني صرت ما اقدر انظف البيت وسخ جدا و لا اقدر اقوم انظفه و مو راضية بوضعي بس مافي احد يساعدني

و زوجي يجي و يعاتبني على عدم تنظيفي اقوله تعبانه يجلس يهاوش

والله مافي احد حاس باللي فيني من تعب و حزن و ضيقة
فجأة كل شي انقلب حياتي تغيرت للاسوأ و ما زالت تسوء يوم بعد يوم

خسرت كل شي خسرت اعز صديقاتي لماذا ؟ مافي سبب والله مافي سبب وانا للان قلبي محطم اريد ان اكلمها لكن لااا استطيييع اتعب و بعض الاحيان اكرهها جدا بلا سبب

فقدت روحي و توأمي وكانت علاقتنا في الله كم كنت افرح جدا اذا حادثتها و كم غيرت فيني الكثير للأفضل

كم كانت تذكرني بالله كثيرا كم كنا نجاهد بعضنا و نشجع بعضنا على القرب من الله

كم و كم و لكنها اين هي الان و اين انا و حزينة جدا بسبب فقدي لها

و مو مصدقة اللي يصير لي مو طبييعي ابدا

بتقولون من المس طيب كيف دخل فيني لازلت غير مصدقة و مصدومة جدا طيب لو قلنا سحر كيييف و ليييييش

شيخ يقول مس والاخر سحر


والله في حياتي ما آذيت احد و ذنوبي بسيطة ولم ارتكب كبيرة من الكبائر و احاول جاهده الاقتراب من الله

كنت ارتااح في الماضي عندما ادعوه اشعر بقربه مني و ارتااااح جدا وانسى جميع همومي

لكن الان ماذا اقرا القران اريد ان اشعر بالراحه يزيد ضيقي و يضيق صدري علي

ادعي الله اشعر بتعب شدييد و اصاب بصداع قوي

لماذا ؟ ليييش اتعب كل مااقرا قرآن هل انا صدق ممسوسة او اتوهم

لييش كل ما ادعي ربي اتعب و احيانا ادووخ

مااصدق اللي امر فيه لدرجة اني شكيت ان الله غاضب علي جدااااااا وانه مابيكتب لي الشفاء لانه كارهني

ليه كذا انا وش سويت من ذنب ما يغتفر

في حياتي كلها كنت طيبة جدا مع الكل كنت رحوومة و كنت دايما اذا شفت قطوة او فار اعطيهم اكل من شفقتي عليهم و ما اطردهم

طول حياتي ما اقترفت ذنب كبير عشان اتعذب كل هالعذااااب النفسي الشدييييد و التعب الشديييييييييد و الضييييييييقة الشديدة التي تكاد تقتلني بل انها تقتلني في اليوم الف مرة

الوقت يضيع مني و يضيع كل شي مني

ضيقة بلا سبب و اللي مضيقني اكثر حالي هذه الى أين وصلت

ماذا يحصل يا الهي ؟؟

اللي امر فيه مو طبييعي

عقلي مو معي البتة لا اشعر به ابداا

كأنني في حلم او كابوس مخيف اريد الاستيقاظ منه كل يوم لكن لا استطيع

مشاعري تغيرت من حب الى كره و حقد لماااااااااذا ؟؟ بلا سبب والله لا اعلم

من كنت احبهم اصبحت لااشعر بشيئ تجاههم بل اتجاهلهم

اتضااايق منهم

اهلي والله اني احبهم لكن غصبن عني اتضايق منهم و لا احب رؤيتهم

امووت في اليوم الف مرة وانا حية

اتمنى الموت لكن لا اجده

اتمنى الراحه فأحاول ان اتقرب لله وكل مااتقرب اتعب اكثر كأنني في العد التنازلي للموت البطيئ

انظر للناس و اقول في نفسي كيف لا يتعبون مثلي ؟ كيف لا يشعرون بما اشعر به ؟ كيف هم سعيدين و مرتاحين ؟

ارى واحد من اقاربنا مدمن مرتااااح و فرح في حياته اقول كييف و هو مدمن مخدراات وانا لا افعل اي ذنب

كيف لا يمر بما امر به

اطالع في التلفزيون ممثلات ساقطات بغير حجاب ولا خوف من الله وقمة في السعاده و الرااحه كييييييييف و هي عاااضية فاسقة فااجرة !!!!!!!!!

اريد حياتي السابقة ترجع مثلما كانت

صرت احس اني انسانه ثاانية كل شي تغير فيني

مشيتي , طريقة اكلي صارت غريبة , طريقة جلوسي !! والله لست انا (دمعة تائبة) اشعر اني غير طبيييييييييعية

اسلوبي و ذوقي تغير نشاطي تغير مشاعري تغيرت احساسي بالواقع تغير اشعر اني في حلم

كل ما اتذكر ايامي السابقة اشعر ان تلك الانسانة هي انسانه اخرى ليست انا

كتبت كل ما يضيق بي لعلي ارتاح قليلا عما اشعر به

والله لحالي اعاااني ولا اريد ان انتحر مليت من حياتي و وضعي هكذا سنة كااملة
والشيخ اللي كان يقرى علي تعذر بسبب انشغاله وانا زدت يأس و قنوط و وساوس تقول لي باني مريضة نفسيا لا اكثر وان الشيخ لايريد القراءة لانه راني مريضة نفسيا !!

يالهي ارحمني بان تتوفاني وانا ساجده
لا اله الا الله
عمري 19 و من في عمري هو في عز سعادته و قمة شبابه و عنفوانه وانا !! الحمدلله على كل حال