اتمنى الموت واحس بأكتئاب شديد ... لازم اغير حياتي رجاء ساعدوني

السلام عليكم
باكتب لك ماشعرت به خلال السنوات الماضيه ما اعرف وش اللي اعاني منه هل هو مرض روحي او نفسي لاني اشعر باكتئاب ويأس و كره للحياه لكن لا انكر وجود الامل في حياتي وان الله معي وسيخرجني مما انا فيه
ببدا بذكر اللي اشعر فيه واعذورني على عدم الترتيب
قبل ثلاث او اربع سنين تقريبا بدات تظهر معي حالات غريبه اولها وهي اكثر شي ضايقني نوبات هلع شديده لما اكون مجتمعه مع مجموعه كبيره مع الناس واعراض نوبة الهلع برودة في الاطراف و كتمه و خفقان شديد ويصير قدامي زي الضباب واحس زي الرجفه في راسي صرت اتجنب اكون في مكان ممكن احد يلاحظ عليه هذي الاعراض لانه موقف مربك جدا ...

و زادت معي المواقف الغريبه اللي مالقيت لها تفسير للان
وهي اني وقت النوم اتحلم احلام مزعجه ويجيني الجاثووم بكثرره يمكن مرتين او اكثر وانا نايمه اذكر الله واقرا ايه الكرسي حتى يبعد عني واجلس كذا كم يووم مايجي بعدين يرجع وفي مره نمت واذاعة القران مشغله حسيت كان احد يحط راسي ع المخده ويضغط عليه وراسي يهتز و كاني اسمع الشيخ يتلو ايات فيها وعيد لكن ما اتذكر وش هي الايه بالضبط , احيانا اصحى من النوم مخنوقه واحس جسمي مشلول ما اقدر اتحرك و اشوف اخوي الصغير منسدح ويطالعني لكن عيونه براقه وبؤبؤ عينه غريب واحيانا اشوف كان احد في السرير اللي جنبي يصلح اللحاف وانا متاكده ان وقتها مافي احد في الغرفه , اذكر في مره تحلمت انا رحنا زي السوق الشعبي يبيع تحف ولوح ولكن كلها من الذهب ( كانت التحف على شكل حذاء من الذهب متجمعه ومرميه فوق بعض زي اللي في الاسواق الشعبيه واللوح والمرايات اطاراتها ذهب ) والبائع ملتحي سألناه من وين يجيك كل هذا الذهب قال عندي جن يدلوني على مكانه جيت انا اخذت اللوح وقريت عليها المعوذات فجاه وانا اقرا ظهر لي امرأه سمراء ومعها صغار (اطفالها ) عراه منسدحين على بطونهم بدون ارجل تعاتبني وتقول انتي قتلتي زوجي يوم جيتي تقراين المعوذات وكأني حزنت عليها هي وصغارها لاني قتلت زوجها وقمت من النوم حزينه وخايفه ..
صرت اكره اجتمع بالناس واحب الوحده لدرجه اني تركت الدراسه وصرت اكره اهلي خصوصا والدي واذا اجتمعت معهم اكون متضايقه وخايفه لكن حاليا خف الخوف وبقت الضيقه فاضطر انعزل واكون لحالي
اذا جيت احط راسي على المخده وغمضت عيوني بنام اشاهد ناس اعرفهم من زمان مثل بائع قديم او زاويه من سوق قديم كنت اروحه مع امي وانا صغيره وو تتكرر علي مشاهد قديمه بشكل غريب مع اني ما افكر فيها ولا اتذكرها وفي نفس الووضع اذا جيت انام وغمضت عيوني اشوف اني ارمي نفسي من الدرابزين حق الدرج وحول رقبتي حبل
اغلب المواقف تحصل وقت النوم او قبله كان اغلب وقتي نوم لاني ما احب اجتمع مع اهلي وماعندي دراسه انشغل فيها ,, في مره صحيت من النوم مشلوله واسمع صوت امرأه تغني قريب من اذني صوتها حلو تقول اجمل وحده في العالم انتي وكأن في رجل يغني معها انا مافتحت عيوني ومن الخوف قلبي يدق بقووه ورجعت انام ,, ومره صحيت من النوم مخنووقه وكان احد جاي مع باب غرفتي قلتي في نفسي هذا ملك الموت وكل ماله يقرب مني واحس روحي بتطلع من كثر ما انا مخنوقه و وقف جنب السرير وحسيت رووحي تطلع صدق وبعدها مدري وش صار ولا حسيت بنفسي ..ومره صحيت من النوم حسيت كان في احد يمشي بركبه ع السرير ( مثل اذا جاء احد من اخر السرير يمشي على ركبه عشان ينسدح جنبي ) وصار لي فتره كل مامسكني النوم تنتفض رجلي واقوم مفزووعه اسمي بالله وارجع انام ,, وكثير وانا نايمه احس احد يرضع صدري ,, والفتره الاخيره احس احد ينام معي نومه كامله تقبيل لمس ليين اخر شي وكل ما اصحى يروح واذا رجعت نمت يرجع
قررت اقوم الليل بسورة البقره و بعد ثالث مره حسيت بقشعريره في جسمي وثقل في الراس وتنميل في الاطراف و وقت النوم اقوم مشلوله واسمع صفير مع هواء واصوات ناس تتكلم من بعيد كلام مو واضح في اذني و اذكر الله لين بروح تركت القراءه وصرت احس بتنميل يزيد وقت قبل النوم واحس جسمي مرره يصير بارد فجاه واوقات احس بحر فجاه
ومن اربع او خمس سنوات بدات اعاني من القولون العصبي والغازات في البطن ,, اكره الكليه واقاوم نفسي عشان اداوم اكون مشتاقه لصاحباتي لكن اذا شفتهم انفر منهم يعني اجي من بعيد باسلم على صاحبتي وانا في نص الطريق اتضايق واغير طريقي وامشي عنها بدون ماتلاحظ طبعا
من بداية سن التكليف جاهدت نفسي كثير حتى احافظ على الصلاه والحمدلله قدرت احافظ عليها و اتضايق اذا فوت احد الفرايض
وبعد فتره صرت اتضايق من الصلاه واعجز عن ادائها الى يومي هذا ولو صليت فريضيتين انام عن الفروض الباقيه واتثاقل باقي الفروض ولا اصليها وادعي الله كثير انه يرزقني المحافظه عليها ,و قت اداء الصلاه اتثاوب كثير واحيانا اتخيل خيالات ومشاهد لبنات عاريات بشكل مغري ,, مع العلم اني عندي ميول شاذه والشي الغريب في الموضوع ان لما كان عمري ست او سبع سنين كنت احب اتامل مفاتن البنات سواء صور او حقيقه يعني وقتها ما بلغت اسااسا وتوني طفله كيف كذا :/ ما ادري !! والاكثر غرابه اني كنت امارس العاده وووقتها وانا اشاهد صور بنات عاريات و وقتها ماكنت اعرف وش اللي يصير لي وليه احس كذا وليه اسوي كذا بنفسي الين كبرت وعرفت ان اللي اسويه شي غلط ولازم ابعد عنه حاولت ولكن عجزت و ارجع مره ثانيه .. وكثير لما اكون نايمه اتحلم اني انام مع بنات واحس كانه حقيقي حقيقي مو حلم .

اخيرا بعطيكم نبذه سريعه عن شخصيتي ؛ هاديه , خجوله , حساسه , احب العزله واغلب وقتي نايمه ، اشعر باكتئاب وكره الحياه والناس احس في الموت راحه من زمان وانا احس كذا ماهو شعور مفاجئ واللي يضايقني اني ماعشت حياتي زي الباقين مع العلم اني توني في بداية العشرينات املي بالله كبير وان حياتي ماراح تستمر كذا . الله كريم

اعذروني على اللخبطه والعشوائيه في طرح حالتي لكن هذا اللي طلع معي .. ارجوكم تشخصون حالتي وتعلموني وش هذا اللي انا فيه وشكرا